CONFESSO AQUI

papelinhos

2010-09-06T23:28:00.002+01:00

Ontem fui ver "O Aprendiz de Feiticeiro". Ele queria saber onde ela tinha feito a cruz no papelinho que lhe mandara dez anos antes, se no "friend" se no "girlfriend"... eu em tempos recebi um (pelo menos um) desses papelinhos... nunca fiz a cruz no meu papelinho e nunca o devolvi... só soube mais tarde que a vida é assim, feita de papelinhos e decisões que se tomam ou se adiam definitivamente!

obrigada!!!

2010-05-13T21:42:00.000+01:00

Estou bem, com o tempo livre reduzido ao mínimo, mas bem e como está bom de se ver em divida convosco. Desculpem! Vou tentar que seja neste fim de semana que aqui vos deixo noticias, sem promessas, mas com vontade.

Obrigada pelas vossas mensagens de parabéns, pelas vossas palavras!

Um beijo enorme e um até já,

Marta

ontem ao fim do dia

2010-04-02T00:07:00.003+01:00

chegou o telefonema que eu tanto esperava. Não é perfeito, não é o que eu sonhava, se é que eu ainda sonhava com algo concreto, mas é um principio, o principio suportável que eu tanto esperava.

Segunda-feira é um novo inicio. Estou avisada para a dificuldade do projecto, estou a tomar consciência do esforço que me espera, estou a tentar convencer-me de que serei capaz... não posso de todo falhar.

Segunda-feira volto finalmente ao trabalho. Uma nova empresa, novas pessoas, novas áreas de actuação, uma nova terra... e um medo meu velho conhecido.

A pessoa que tornou possível esta nova aventura, uma pessoa que me conhece muito bem profissionalmente e por quem eu tenho uma grande admiração, disse-me como encorajamento: "Oh Marta vai correr bem, você nunca se acobardou e também não vai ser agora!" Lamentavelmente ele estava errado, a minha vida é um desfile de cobardias, mas farei o que poder para não me acobardar agora!

ps- Já vos disse que estou feliz? Não? Pois... mas podia ter dito! ;)

2010-03-26T19:24:00.001Z

Lembro-me de sair à tarde da escola primária e fazer o caminho para casa (3 Km) quase todo em corrida só para o ouvir. A "Cinderela" disparava-me o coração e era presença quase certa no "Quando o telefone toca", valia a pena a corrida. Sabia na ponta da língua o "Play-Back", a "Meia Dúzia", os "Versos de Amor", a "Marcha do Pião das Nicas", o "Pó de Arroz" e tantas outras. O que eu desconhecia era o jogo de palavras brilhante que existia por detrás de cada uma delas, a idade não mo permitia, isso veio com o tempo, na altura simplesmente ficava com a respiração suspensa, fosse pela emoção ou pela velocidade das palavras. Soava-me a brincadeira e a sonho.

Hoje porque me apetece sonhar que posso tudo, como sonhava ao longo desse caminho, deixo-vos uma que só descobri depois de adulta, uma que talvez seja das mais simples e sem duvida das que mais gosto, ou não fosse eu uma romântica incurável.

a espera

2010-03-25T16:01:00.001Z

O último ano tem sido rico em ensinamentos sobre a paciência... e eu temo não ter aprendido porra nenhuma!!!

vícios

2010-03-22T02:51:00.003Z

Ontem apeteceu-me um cigarro... muito... foi como sempre é com os vícios, quis sem querer. Ontem podia, tinha tabaco e lume como tenho tido cá em casa já há mais de ano sem fumar. Apeteceu-me e podia, mas não quis!

Hoje, quando sai do carro foi das primeiras coisas em que pensei. Precisava de um cigarro. Hoje não tinha e foi muito mais difícil resistir, não reajo bem a impossibilidades.

(No inicio da noite tive um pequeno acidente de automóvel, bateram por trás no carro onde eu ia, pelo que vou percebendo em mim, vou acordar dorida)

anda comigo ver os aviões

2010-03-12T01:23:00.000Z

*suspiro

mea culpa

2010-03-08T14:32:00.000Z

Dou por mim muitas vezes a pensar que sou uma má pessoa. Dou por mim muitas vezes a penitenciar-me pelos meus muitos e variados erros. Dou por mim muitas vezes perdida sem par neste mundo de vitimas, um mundo onde só se conhecem meia dúzia de malandros, os outros são todos verdadeiros, correctos, justos... vitimas inocentes. Pergunto-me onde andam os outros mentirosos, os outros traidores, os outros intolerantes, os outros injustos... pergunto-me e fico sem resposta, parece que para onde olhe só vejo os auto intitulados perfeitos, com filhos perfeitos, com vidas que só não são perfeitas por causa das criaturas “como eu” que os traumatizam. Ninguém falha, ninguém mete a pata na argola, e se de alguma forma mostram pequenas arestas impossíveis de fingir boleadas é porque alguém que não eles errou, eventualmente os pais, os tios, os avós, os irmãos... pergunto-me onde anda essa gente, mas não faço ideia, deles não se ouve um ai.
Pergunto e volto a perguntar-me por onde andam os outros que tal como eu já mentiram, já traíram, já feriram, já foram injustos e que como se vê por este meu texto são intolerantes... não sei... posso apenas imaginar onde param alguns dos curtos de memória!

Algum de vocês se atreve a contar um pecadito?

vista da minha varanda

2010-03-07T18:53:00.001Z

Apesar da proximidade ao Tejo e ao Rio Alenquer não tem ligação a nenhum deles, é simplesmente água da chuva...

caçador de mim

2010-02-26T00:32:00.002Z

vais estar sempre comigo

2010-02-21T17:50:00.004Z

Procuro uma gata, que seja boa pra mim
Vou procurar, eu vou até ao fim.
E eu vou tratá-la bem,
Pra que ela não tenha medo,
Quando começar, a levar com o meu chinéloooooo!

É uma gata, uma boa gata.
Quem é essa gata?
É a gata Michélle!
Hum, e é mesmo boa essa gata?
Boa? Pra lá de boa, é a boa, boa gatinha!
E é de quem essa gata?
Essa gata é MINHA!

Eu tenho um bebé
Tenho um bebé bom.
Eu tenho um bebé
Que parece um... pompom!!!

É a boa gata
A boa gatinha
É a gata d'eu
É a gata minha!

Levaste um pedacinho do meu coração, eu... fiquei com as preciosas memórias destes nove meses que partilhámos e esta falta imensa... até sempre meu bebé amor!

Michélle - 03/04/2009 - 19/02/2010

podia apagar...

2010-02-16T15:50:00.000Z

... mas não o vou fazer, no entanto não se deve dar muita importância, há dias em que as asneiras são maiores. Fica aqui como prova disso.

confissões silenciosas

2010-02-16T03:58:00.000Z

Sinto o corpo doente, débil, rendido a uma maleita silenciosa e letal. Sinto-me perdida nesta realidade que temo saber existir... vou para a cama, na esperança de dormir e acordar amanhã uma melhor actriz...

se eu vivesse num pais livre...

2010-02-12T12:25:00.002Z

... além do julgamento em praça pública, podia também executar o respectivo apedrejamento, assim, nesta ditadura vergonhosa só me é permitido gritar o impropério a plenos pulmões, ainda não me deixam atirar as pedras...

pedrada

2010-01-30T01:51:00.000Z

Quem olha para mim é o que pensa, que me cortaram o cabelo à pedrada.

A coisa deu-se ontem e logo na altura não me pareceu grande coisa, mas enfim, pensei que depois de lavar e dar o meu toque fiaria mais aceitável, qual quê, hoje depois de lavado e seco o cabelo tem tantas falhas, que deve ser por onde passaram as pedras. Amanhã vou rapar esta merda, a outro lado claro, não vá dar-se o caso de ter que ser eu a dar umas pedradas na criatura.

Dasss, eu devo ter sido muito má na vida anterior, porra!

partilhas

2010-01-26T02:23:00.002Z

Estava a começar este post a falar de 2007, mas não faz sentido, apaguei. Tu sabes como foi que nos cruzámos, os que aqui me visitam também o sabem, afinal isto é uma espécie de clube restrito, apesar de não ser um blogue apenas para convidados é quase como se fosse, só cá aparecem os amigos, os que já me conhecem e que também te conhecem. Os que não andam à caça de mais um leitor e que sabem que quando os visito também é apenas por vontade de saber deles e do que pensam, do que vivem. Isto faz sentido sendo uma partilha, uma partilha com sentimento, mesmo quando se partilham banalidades. Tem sido assim ao longo dos anos, porque já são anos, e será assim eternamente, que é como quem diz, enquanto fizer sentido. Uma partilha. E hoje não fugirá à regra, será também assim, uma partilha.
Vamos fingir que estamos todos sentados num bar, que eu tenho uma caipirinha na mão e umas outras já bebidas, vamos fingir que bebi aquela conta que solta a língua, aquela ligeiramente antes de a voltar a prender de dormente.
Este foi um ano diferente para as duas, não por motivos comparáveis, mas foi um ano que nos deu que fazer, este ano que começou a 26 de Janeiro de 2009 e termina amanhã, porque como ainda não me deitei ainda não troquei oficialmente de dia, já sabes como é. Mas adiante, este ano foi diferente, foi difícil muitas vezes, se foi, mas foi rico, riquíssimo. Permitiu-me partilhar. Permitiu-me conhecer. Permitiu-me revelar, confessar, escutar, tentar entender, criticar, ser criticada, aceitar. Este ano alguns dias acabaram a altas horas da madrugada e sem aditivos. Não foram precisas bezanas para obter ressacas, nem foram precisas distracções para o tempo correr. Essas noites confirmaram-te da casa. Recebo-te em pijama, ponho-te na rua, ou abro-te o sofá, como queiras, só não podes é acordar-me cedo.
Este ano veio confirmar o que te disse o ano passado, sentada no bar. Esta casa, agora esta virtual em que te escrevo, deu-me muito, além de me dar um pouco de paz, deu-me pessoas únicas, insubstituíveis e inesquecíveis. Permitiu-me viver momentos impagáveis e por isso ser-lhe-ei sempre grata, independentemente de quanto tempo possa dura esta “eternidade”. Tu és como sabes, como todos sabem, uma dessas pessoas. É um privilégio partilhar contigo mais um aniversário, seja para te levar a um bar de alterne, para te contar já meia grogue que fiquei sem emprego no dia dos teus anos, ou para seja lá o que for que façamos este ano.
Parabéns primota! Minha prima, por parte dessa família que nós escolhemos.

duvidas

2010-01-24T23:50:00.000Z

Marta - Olha lá, hoje é 24 ou 26?
Outra Marta - hum... acho que...
Marta - Pois, tens razão, deve ser 26, se fosse 24 era hoje!!!

que saudades...

2010-01-16T02:18:00.000Z

... de me esticar ao sol!

maternidade

2010-01-09T17:05:00.001Z

Estava aqui sentada em frente ao PC, ela chegou, saltou-me para o colo, lambeu-me a mão e entretanto aconchegou-se e deitou-se com as patas em volta do meu braço, e pronto, eu estou derretida, esqueço-me que acordei com ela a afiar as unhas nas laterais da cama e amoleço enquanto escrevo este post só com uma mão...

08.01.2010

2010-01-08T17:06:00.002Z

Hoje apetece-me ir ao baú e recordar um texto de 2008. Na altura ficou tudo na mesma, hoje fez-se história! Aguarde-se agora pelo sr. presidente....

O texto está no conto e é assim:

capricho?

Acho que o pensava já como uma causa perdida, a vida insistiu em dizer-me que determinadas coisas simplesmente não eram para mim. Ganhei-lhe muitos braços de ferro mas este…
A enorme excitação é apenas superada pelo nervosismo, afinal, já não sou uma menina. Na antecipação do momento olho para a minha mão esquerda, nua, marcada de antemão pela linha ténue descolorada na pele.
Para quê? – perguntaram-me em tempos.
Porque não? – respondi.
Sei que muitos julgam tratar-se de um capricho. Não entendo. Porque haveria de ser para mim um capricho o que para eles julgam natural? Que raio pensam? De que matéria me julgam feita?!
Não é um capricho, nunca o foi, é simplesmente poder-me afirmar como indivíduo. É poder escolher o meu caminho e poder celebrá-lo. É ser livre. É além de ser, permitirem-me ser gente. Gente como toda a gente!
E quando finalmente ouço de ti, em público, sem medo nem culpa e muito menos vergonha o “sim”, que encheu de musica, ainda que em privado, os meus últimos vinte anos, há uma qualquer explosão interna que não tentarei, nem saberia explicar…
Capricho? Não! Direito!

...

E sim, sinto que esta é também uma luta minha, não por me querer casar ou por ser lésbica, porque nem quero a primeira nem sou a segunda, mas quero ser livre e viver numa sociedade mais justa, quero-o para mim e para o meu semelhante!

2010

2010-01-04T17:35:00.001Z

2009 começou assim... com esperança. Não posso dizer que foi um ano fácil, que foi como desejava, ou que foi bom, mas também não posso dizer que foi tão mau quanto o que o antecedeu. Foi um ano de mudanças em muitos aspectos. Foi um ano que encerrou ciclos. Foi um ano que me fez desesperar é certo, mas o grande desejo que tinha para ele foi cumprido. Em 2009 sobrevivemos todos!
Quanto a 2010, ele que venha. Continuo a desejar a força e a vontade, saúde, amor, um emprego, algum dinheiro, mas o mais importante, em 2010 como em todos os anos, é que lhe sobrevivamos!

Um bom ano para todos!

Beijos
Marta

Feliz Ano Novo

2009-12-31T16:15:00.001Z

Para todos um Ano Novo fantástico!!!

Beijos,

Marta

choc choc

2009-12-30T00:34:00.005Z

E enquanto me debato nesta imensidão de silêncios e palavras confusas, ele oferece-me uma viagem ao passado, a um mundo feito de fantasia dji chocolatxi choque choque chocolatxi...

Adenda: Estava agora a olhar para o vídeo pela primeira vez. A imagem é medonha, mas consigo perceber, com alguma vergonha confesso, que tive umas meias como as da Xuxa...

O modelito era uma saia castanha, meio rodada, acima, bem acima do joelho, as meias eram castanhas e deixavam ver uma tirinha de perna, a camisola um amarelo esverdeado e na cabeça um chapéu castanho... o toque de requinte era dado nas botas de atar à frente (tipo tropa)... estávamos no fim de 94, eu tinha acabado de entrar na faculdade e achava a fatiota cheia de estilo, não a desperdiçava (felizmente) no dia a dia, era só para saídas...

imensidão

2009-12-30T00:16:00.001Z

"Todos os dias, sem excepção, no desenvolver do nosso trabalho, tudo à nossa volta nos remete repetidamente para a imensidão. A imensidão do mundo, da quantidade de pessoas em risco, a profunda imensidão da pobreza, a imensidão da doença, da injustiça, e sobre todas as coisas, do que é amargamente injustificável. E todos os dias, o combate à imensidão tem início com e nas pequenas coisas. Na transformação de uma única vida, no esclarecimento de uma curiosidade, na colmatação das necessidades básicas de apenas algumas centenas de pessoas. No universo das pequenas coisas não pretendemos anular a imensidão, pretendemos sim, retirar-lhe terreno progressivamente."

Estas foram as palavras que me chegaram hoje da Helpo e que trazem na página seguinte um desenho de um barco a pescar ao largo da Ilha de Moçambique, num mar de fantasia a abarrotar de peixes e um menino que cresceu desde a última fotografia que vi, um menino de sorriso tímido e olhos brilhantes do tamanho de um mundo que ele desconhece. Um menino lindo, que tem em si silêncios que eu jamais poderei entender...

É nesse mundo em que a cada dia a imensidão da pobreza e da precariedade perde terreno progressivamente que eu quero viver... e não há meio...

silencios

2009-12-29T23:13:00.003Z

Eu que escuto o silêncio nos talheres que batem ritmados no prato, na água que circula no aquecimento, na chuva para lá da janela de vidro duplo, na chave do vizinho que roda na fechadura da porta de alta segurança, na televisão que me chega da sala, fico assim, pequenina, esmagada pela consciência do som do silencio alheio. Do silencio aqui do meu quintal. Esse silencio que ronca no estômago vazio. Esse silencio... splash... que perfura a pele, feito pelas goteiras que furam o plástico. Esse silencio cheio de sonhos de guerras... que se chamam sonhos porque se desconhece que são pesadelos. Esse silencio que grita em olhos cinzentos, baços, esse silencio que baila nos membros que escondem o rosto marcado.
Eu que escuto este silêncio medonho, sinto-me aturdida com esse outro que existe para lá do reino da minha fantasia!

confuso...

2009-12-29T22:37:00.004Z

... é o tanto que tenho aqui, algures, entre a cabeça, o coração, os lábios e a ponta dos dedos.

Como diria o poeta é um não sei quê, que me vem não sei de onde, mas não me refiro necessariamente a amor, ou pelo menos a esse amor “comercial” que se vende em rosas vermelhas e “I love you’s”. Confuso é este não sei quê que sinto agora, esta emoção, este aperto na alma. É isto que não sei pôr em palavras que sempre se revelam demasiado pequenas. É um não sei quê de incompreensão pela vida. É um não sei quê de duvida quanto ao rumo. É um temer-me alguém que não quero ser. É o saber-me diferente do que tantos parecem ver. É esta impotência como doença crónica. É esta mágoa que tantas vezes dança e canta e seduz... é esta cobardia revestida a preguiça que me enregela os dedos e turva o raciocínio... este medo do escuro, do que está para lá do que os meus olhos alcançam... é este inconformismo que dá o braço a esta coragem, esta paixão, esta gargalhada, esta força que me impulsiona, este sonho permanente... é no fim do dia esta inconstância... e sou eu que me perco e encontro entre letras, que me pinto de mil cores exuberantes e que me transfiguro...

Feliz Natal

2009-12-23T17:26:00.001Z

A última semana tem sido rica em sustos. Começou com o terramoto e para já recupera-se como se pode desta espécie de furacão que nos visitou pela madrugada. Deixem que lhes diga, tenho andado acagaçada que se farta, mas para já tudo ok. Tenho janelas e telhado no sitio. Televisão, luz e internet de forma intermitente, o que é bom, porque 2 quarteirões abaixo ainda se está na obscuridade. Quanto ao telefone, ele está cá, mas não serve de nada, parece que anda meio mundo a querer saber do outro meio e o bichinho diz que tem a rede ocupada, isto quando diz alguma coisa... e pronto, estou confiante que este será um bom Natal! Parece ironia mas não é, estou mesmo. É o meu primeiro Natal nesta casa. Serei eu a cozinhar o bacalhau que cá em casa será com broa (se tiver luz e forno :P). Terei os meus convidados a chegarem a meio da tarde de amanhã, o que quer dizer que só se farão à estrada depois do fim do alerta amarelo, enfim, estou aqui a ganhar forças para ir aspirar enquanto a luz não vai abaixo e depois que seja o que Deus quiser. Estamos todos vivos e pareça-vos ou não um cliché, isso é o que verdadeiramente me importa!

Desejo-vos a todos um Feliz Natal, que sejam muito, muito felizes.

Beijo enorme.
Marta

Se as condições o permitirem ainda recebem o mail da praxe ou o sms.

dahhh

2009-12-15T16:43:00.001Z

O post de hoje do Bruno lembrou-me o quanto eu gosto de me rir de mim mesma e o quanto eu aprecio pessoas com essa capacidade. E ao lê-lo, lembrei-me de partilhar convosco uma história que se passou comigo à umas semanas atrás.
Tenho uma prima que está na América e casada com um Americano, que como imaginam não percebe uma palavra de Português. No fim de Outubro ela esteve em Portugal sozinha e eu como sempre fiz de chauffer até ao aeroporto. Na última noite ela ficou na minha casa e a páginas tantas ligou-lhe de um dos meus telemóveis para lhe dar o meu número de casa e poderem falar mais à vontade. Deixei-a ao telefone e fui para o meu quarto. Cumpridos todos os rituais deitei-me, já passava da meia noite e no dia seguinte tínhamos que nos levantar antes das seis da manhã, mas como é hábito agarrei num dos telemóveis e liguei ao Cd. Aquele telemóvel só serve para falar com ele e para algum telefonema em que eu prefira não dar o meu contacto principal. É um 93 TAG, que eu nem sei o número de cor. Basicamente eu marco verde verde e falo com o Cd. E assim fiz. Verde verde de forma perfeitamente mecanizada. Auricular a escorregar da orelha e olhos pregados na TV a tentar decidir se iria adormecer com o Discovery ou com o História.
Ele atendeu e começou a fazer uns ruídos estranhos muito baixinho do outro lado da linha, nada de anormal, falamos tantas vezes que na verdade não há muito que falar e às vezes ele brinca de fazer umas vozes esquisitas e de falar línguas que não existem. Eu normalmente já estou chata com o sono e berro com ele, mas naquele dia, apeteceu-me alinhar na brincadeira e comecei do meu lado:

Nha nha nhé dah parititatutiti

E ele respondia e eu respondia, enquanto distraída ia mudando de canal, estivemos assim cerca de 2 minutos até que consegui perceber do outro lado num tom mais alto:

Is Rita there?

E nesse momento caiu-me a ficha… verde verde é uma coisa perigosa...

desacertos

2009-12-07T01:26:00.001Z

Hoje lembrei-me de um poema de Florbela Espanca que li e reli vezes sem conta na minha aborrecência tardia, lembrei-me a propósito de desacertos emocionais e da forma como as pessoas se apegam aos seus ódios como náufragos a bóias de salvação. Partilho convosco o poema que é sem dúvida um dos meus preferidos.

Ódio?

Ódio por ele? Não… Se o amei tanto,
Se tanto bem lhe quis no meu passado,
Se o encontrei depois de o ter sonhado,
Se à vida assim roubei tanto encanto…

Que importa se mentiu? E se hoje o pranto
Turva o meu triste olhar marmorizado,
Olhar de monja, trágico, gelado
Como um soturno e enorme Campo Santo!

Ah! Nunca mais amá-lo é já bastante!
Quero senti-lo doutra, bem distante,
Como se fora meu, calma e serena!

Ódio seria em mim saudade infinda,
Mágoa de o ter perdido, amor ainda.
Ódio por ele? Não… não vale a pena.

E nessa sequência de pensamentos não pude deixar de pensar no amor próprio, ou na falta dele...

amizades

2009-11-19T21:34:00.004Z

Hoje abri o msn pela primeira vez em muitas semanas e deu-se o caso de encontrar um amigo que não vejo há muitos anos (meu colega do secundário e além disso e mais importante, meu amigo de copos e confidências). Depois de terminarmos o secundário eu entrei na faculdade e ele na Força Aérea, por sorte ficámos ambos na zona de Lisboa e mantivemos o contacto, quando a distância se acentuou criámos o hábito de estarmos juntos todos os anos, mas com o passar do tempo tornou-se complicado manter a tradição e acabámos por perder o rasto um do outro, não o vejo eu diria que há uns 5 ou 6 anos.
Tropecei no perfil dele no hi5 há uns meses, trocámos uns mails e o endereço de msn, mas ainda não nos tínhamos encontrado online. Aconteceu hoje.
A conversa fluiu como se nos tivéssemos visto ontem. Foi bom saber dele, falar-lhe de mim, e a páginas tantas ele diz-me isto:
"Tu és uma pessoa que marca a vida das pessoas, por trás do teu aclamado mau feitio está alguém com um coração do tamanho do mundo, e fico feliz de fazer parte do clube das pessoas que te conhece por detrás dessa cortina."
E pronto, com isto fez-me ganhar o dia, a semana, o mês... desculpem lá a falta de modéstia, mas eu tinha que escrever isto, tinha que o registar. Sei que amanhã ou depois me vai fazer falta relembrar estas palavras, sei que preciso mais do que nunca acreditar nelas. Ainda por cima, porque se eu ainda o conheço, disse-o porque o sentiu, não porque me quer saltar para a cueca e isso faz toda a diferença. Soube-me bem porque foi inesperado. Soube-me bem, porque senti que era um amigo que não tinha perdido. Soube-me bem, ponto.
E é assim, quando menos esperamos aparece um velho amigo que nos diz estas coisas e nos deixa com o ego do tamanho do mundo!

...

2009-11-18T02:17:00.003Z

Parabéns Ana

2009-11-15T15:35:00.002Z

Sem muitas palavras porque elas não estão a ser o meu forte, deixo-te um beijinho de parabéns e o desejo de que sejas muito feliz!
E porque me apetece deixo-te também esta musica.
Muahhhh

maternidade

2009-11-05T18:08:00.006Z

A minha bichinha está a ser operada e eu estou aqui que não me aguento!
"Quando terminarmos ligamos." - Disse-me a Vet antes das 3h quando lá a deixei, até agora nada... estou a começar a desesperar!

Adenda: Está a acordar! :D Daqui por um bocado vou buscá-la!

ausência

2009-10-23T15:34:00.002+01:00

Eu não tenho estado bem.
Esta deve ser das frases mais difíceis para mim de pronunciar e acima de tudo de escrever, a palavra escrita fica de alguma forma oficial e oficializada para sempre. Esta é a frase que eu tenho evitado dizer. Esta é a verdade e a verdadeira razão pela qual não ando por aqui (regularmente) há quase um ano e em particular no último mês. Esta é a realidade que eu tenho a todo o custo tentado negar perante os outros e perante mim mesma. Esta será talvez a única vez que a verão escrita por aqui.
Não sou vitima de nada que não das minhas escolhas. Não foi o mundo que se virou contra mim, sou eu que de tempos a tempos me esqueço para que lado ele roda e insisto em ir no sentido contrário. Não sou mais nem menos, não sou sequer diferente como por vezes quero acreditar, não no que importa pelo menos, eu apenas me perco de vez em quando como todos os outros e como todos os outros acabo sempre por me encontrar mais tarde ou mais cedo.
Não vos peço desculpa pela ausência, apesar de ter começado o post a pensar que pediria sinto que não faz sentido, sinto que não o lamento verdadeiramente. Lamento sim o não estar bem, o estar ausente é apenas uma consequência disso. Os meus blogues e principalmente o Confesso são apenas uma extensão de mim, um mecanismo usado exclusivamente em meu proveito, uma manifestação de egoísmo. Devo aceitar cada coisa como ela é, aqui sou primeiro eu, depois eu e depois ainda sou eu... isto não significa que não me importe com muitos dos que aqui conheci, que não lhes sinta também as dores, não, isto apenas significa que as que me ficam a doer e as que me acordam durante a noite são efectivamente as minhas. Afasto-me por mim e pelos que gosto, conheço-me, sei-me desagradável, insensível, egoísta... este afastamento é além de uma questão de auto preservação, uma forma de proteger os que gosto de mim mesma.

QUE VERGONHA

2009-09-30T00:33:00.000+01:00

senhor presidente!!!

desafio

2009-09-12T01:34:00.003+01:00

Pois é, um desafio... desafio dos sentidos!
Os 5 sentidos... só 5?! Hum...

Regras:

1. Exibir o selo;

Ora aqui está ele todo janota:

2. Indicar o nome e o link do blog de quem recebi;

Well, recebi o desafio do Bono do Tempocronometrico.

3. Indicar outros 5 blogs:

Os cinco que eu gostaria de ver a responder:

Ticho – Porque sim ora bolas, a família tem que servir para alguma coisa! :P

Carracinha Linda – Porque sempre serve como assunto no caso de uma de nós se engasgar com o café ;)

More Than Words – Porque a Patrícia é pequenina, mas tem potencial para ser grande…

Procurar-se – Porque desafio a Cris a abrir ou reabrir outro espaço!

De Tudo um Nada – (Pensavas que te deixava de fora?! Nahhhh) Porque a Ana., de impulso pode ser brilhante nas respostas ou simplesmente mandar-me à merda e não responder, e eu gosto disso!

4. Dizer qual o sentido que melhor me descreve:

Isto não sei se deveria ser eu a responder, talvez o fizesse melhor quem me conhece, mas ok eu arrisco o tacto. Sou real. Cheia de ângulos e faces, recantos escondidos onde não é fácil chegar e tocar, muito menos sentir. Sou suave, espinhosa, escorregadia, não sei até hoje em que medida, mas sou, espero, uma espécie de tronco onde é possível aos que me são próximos agarrarem-se nos vendavais, sem no entanto terem a garantia de saírem sem lhes arranhar os dedos.

5. Para cada sentido, escrever a resposta para as perguntas:

Audição: Qual o som que gostas mais de ouvir?

Estava tentada a dizer o mar, mas eu claramente sou campo... lembrei-me dos passarinhos, mas eu não estou a ir a votos por isso... gosto de ouvir a chuva a cair.

Visão: Qual a tua imagem favorita?

Quando vou a caminho da minha velha casa, a que nunca o será, mas também nunca deixará de o ser, no inicio da Primavera, e vejo os campos que dentro de meses secarão sob um sol abrasador, comemorar mais um ciclo de vida, vestidos de todas as cores... o tapete perfeito.

Tacto: O que mais gostas de sentir na pele?

Ui. Adoro uma boa massagem, mas não dispenso de forma alguma, nos dias de inverno o meu velho amigo saco de água quente nos pés.

Paladar: Qual o teu sabor preferido?

Gosto de sabores, gosto de temperos, gosto de sal e pimenta em tudo na vida. Não quero contentar-me com um doce para sobremesa, quero sem qualquer duvida comer o prato principal!

Olfacto: Qual o cheiro que te faz bem?

Além do café, imprescindível porque me desperta, o cheiro que ainda me faz bem é o das primeiras chuvas, aquele que apaga o pó dos devaneios de verão, o cheiro de terra molhada, da minha terra que não cheira, ainda, a escapes de carro.

Numa frase, gosto de ouvir a chuva a cair numa manhã de sábado, enquanto aqueço as mãos numa chávena de café delicioso, com uma pequena dose de leite. Gosto do cheiro que fica no quarto e se funde com o que eu adivinho na rua. Gosto de largar a chávena e aconchegar-me nos lençóis térmicos, debaixo dos quais nenhum mal me pode alcançar, e do sonho que com sorte chega em seguida, pleno de danças e corpos e cheiros e sabores e...

asfixia democrática

2009-09-11T18:09:00.005+01:00

Eu até estive na praia e tinha mais que fazer que comentar a dita senhora, mas agora que voltei, e dado que no meu blogue é mais ou menos como na Madeira, isto é, diz-se as asneiras que se quer, desde que obviamente eu as autorize, não resisti a deixar aqui esta pontinha de veneno.

E comprovando o que disse anteriormente, que isto aqui é mais ou menos como na Madeira, e dado eu hoje estar muito macho assim à laia de Alberto João, este post não vai permitir comentários...

hoje

2009-09-05T01:50:00.001+01:00

O dia foi bom. Um mar fantástico, quente, brilhante, a perder de vista e eu, que nem sou fã, rendi-me a seus pés, desmaiada sobre as águas.
O dia foi bom. Os quilómetros pareceram poucos, necessários, quase indiferentes e eu, perdida de medo quase adormeci.
O dia foi bom. Treinei as conquilhas e voltei de garrafa vazia, sem dores nas costas, sem dores nos tornozelos e eu, que as queria conformei-me.
O dia foi bom. E agora, no sofá dormem os dois e eu, que tinha sono estou aqui... porque o dia foi bom e ainda não é amanhã...!

eleições

2009-08-31T18:39:00.003+01:00

Voltemos ao assunto, encontrei um site que achei interessante, mostra-nos o nosso posicionamento nestas eleições, não pelas ideias que possamos ter pré concebidas da nossa inclinação política, mas pela resposta a uma série de perguntas que nos são colocadas. O site é este, porque não confirmarem ou até surpreenderem-se com os resultados?!

Aqui fica o meu:

Nota: Para visualizarem os resultados não necessitam de se registar.

ilusões

2009-08-18T20:10:00.001+01:00

Por vezes, mesmo sabendo que não pode ser, nós temos uns momentos em que vá-se lá saber porquê, achamos que... e se fosse?! Mas felizmente, ou não, logo em seguida temos um banho de realidade que nos diz que não era, que nos puxa as orelhas e berra-lhes em seguida: “Oh minha grande parva, achavas mesmo que podia ser?!”

não percebi

2009-08-17T18:51:00.003+01:00

Ando um bocadinho enjoada, mas isto é normal, estamos em ano de eleições e acontece sempre. Esta deve ser a primeira vez que aqui falo de política, no entanto quem me conhece sabe que o faço com alguma frequência. É um assunto que me interessa, é um assunto que me importa, que faz diferença nas nossas vidas. E nesta primeira vez que vos falo no assunto, parece-me correcto definir desde já, abertamente e assumindo-me como fora de moda, eu votarei PS. Reconheço naturalmente que foram cometidos erros, no entanto não vejo na figura boçal de MFL qualquer hipótese de melhoria. Posto isto, sinto-me perfeitamente à vontade para perguntar que raio viram na figura de Carolina Patrocínio para Mandatária para a Juventude pelo Partido Socialista?!
Não percebi... a miúda, é só uma miúda, rica, mimada, tonta, desinteressante, oca, fútil. Como a própria diz aqui, trabalha porque lhe apetece, não que precise, só faz o que gosta e ainda assim apresenta uma coisa deplorável na SIC que dá pelo nome de Tá a gravar, não gosta de frutas que seja preciso descascar e só come cerejas e uvas quando a empregada lhe tira os caroços ou grainhas, ora façam-me o favor que escolhazinha de merda!

azeitonas

2009-08-12T03:01:00.020+01:00

Quem me conhece sabe que os meses de Verão são sempre complicados em termos de “agenda”, este ano não tem sido excepção, sem dúvida tudo tem sido complicado, apesar de sem agenda! Nestes últimos dias uns partiram, outros ficaram, paredes cederam, carros pararam, gripes surgiram, dedos ficaram entalados e tanto e tanto e tanto.
Hoje foi finalmente um dia calmo, sem stress, sem agenda, sem relógio e ainda assim fui ao centro de emprego, levei a Michéle a mais uma vacina e, fui ver os Azeitonas a Arruda dos Vinhos. Confesso Aqui, estou apaixonada!
Há dias em que tudo corre mal e há outros em que os astros conspiram para nos compensar, hoje foi um desses dias. Esteve a primeira noite de verão de que me dei conta, isto é, quente. Os Azeitonas que deviam entrar em palco às 22h, começaram lá pela meia noite, mas a caipirinha era a 2,50€ e a imperial era a 1,00€, pelo que não se perdeu a noite. O som era uma merda, mas como eles disponibilizam as suas musicas para download grátis na net, eu sabia-as de cor.
Gostei! Gostei muito!!!

Fomos os dois.

Eu já estava a ficar amarela com a espera,

quando finalmente...

(Nena, Marlon, Miguel AJ, Salsa)

Obrigada Azeitonas!!! Foi um prazer ver-vos ao vivo!

...
E pronto, estava na hora de vir para casa onde esta matulona me esperava.

Para os mais distraídos, que estão na dúvida se os conhecem, aqui fica um vídeo:

amor verdadeiro

2009-08-05T22:26:00.004+01:00

Estava eu na fila dos correios quando me entram olhos adentro umas letroncas garrafais com um esplendoroso “Márcio”. A coisa não tinha menos de 150mm e contando com os arabescos que tinha em volta, à laia de seta, aquele enorme borrão azul ocupava um quarto das costas da rapariga.
Juro que não percebo esta necessidade de andar marcado. Obviamente que não foi a primeira vez que vi tamanho gesto de amor, embora deva confessar que foi talvez o que evidenciou maior toque de requinte. Mas voltando um pouco atrás, falei de amor, pois para tal grandeza de gesto, das duas três, ou foi obrigada, ou estava bêbada ou é amor, que parece que é desculpa para qualquer barbaridade que se cometa.
“Ai gosto tanto dela, e nem sequer é por ser bonita, aliás outro dia para lho provar até lhe dei uns tabefes a ver se a desfigurava, mas claro, sempre com muito amor.”
Voltando à rapariga encalorada, de costas ao léu e borrão à mostra (falei-vos do belo chinelo pláscu? Não? Tsss... fica para a próxima), deixou-me nostálgica. Lembrou-me a minha infância e em particular um vizinho que tinha um rebanho de ovelhas e lhes marcava as suas iniciais no lombo com um ferro em brasa. Se um dos bichos tresmalhasse sabia-se logo a quem pertencia e garantidamente (ou quase, não fosse dar-se o caso do feliz que a encontrasse ter o mesmo nome ou lhe arrancar a pele) era enviada de volta.
Nestes tempos modernos também é assim com os amores, desfiguram-se os rabos, as costas e os pescoços, para não falar de outras partes que me fariam agora corar, e é amor para toda a vida...
... cada vez aprecio mais o Inverno!

déjà vu

2009-08-05T01:20:00.004+01:00

Procurei o serão inteiro pelo que te escrevi há uns três anos atrás aquando da tua primeira queda... não encontrei nesta confusão que é o meu PC, perdeu-se algures pelos anos, mas agora, mais do que nunca queria rever essas palavras, queria que as revisses e te lembrasses que já na altura queria preparar-te também para o dia de hoje.
Creio que entendeste... creio que sabes que depois do primeiro baque, tudo o mais como dizem os Brasileiros, nós tiramos de letra. Não me preocupa que possas pensar que não vais sobreviver, sei-te mais sabedor que isso. O que eu não sei se sabes é que eu estou aqui não porque te vejo como vitima, mas principalmente porque reconheço em ti a mesma sede com que acordo a cada manhã. O que tu talvez não saibas é que quando nasceste e eu fantasiava que eras o meu bebé, quando eu te queria como eu, eu ainda não sabia nada, era apenas uma criança um pouco, pouquinho, maior que tu. O que eu sei que tu não sabes é que hoje, que és maior que eu, eu te quero efectivamente maior, melhor... o que tu ainda não sabes é que eu sei e queria que tu não soubesses dessas dores dos vilões que moram nas histórias das carochinhas e dos carochinhos, desses vilões aparentemente amorais mas que têm uma consciência. O que eu queria era que não conhecesses essa dor que nos chega sem dia marcado, não pelos males que o tal do mundo injusto nos impinge, mas pelos caminhos desastrosos que por vezes são os que sem percebermos escolhemos percorrer.
Hoje não sou a Marta como te ensinei, hoje não sou demasiado nova para ser tia de um marmanjo do teu tamanho, hoje, e só hoje porque faz falta, eu sou a tia cota que já foi por aí e que apesar de na maioria dos dias ser feliz pelo tanto que viveu, noutros, preferia voltar a ter 21 anos e fazer de tudo uma história simples.

ainda não é hoje

2009-07-24T00:43:00.002+01:00

... que escrevo um post a sério, não sei bem porquê, talvez porque como alguém disse, o pensamento voa mas as palavras andam a pé... e as minhas têm os pés cheios de borregas! (que é o nome que se dá às bolhas na minha terra)
Mas adiante, não vos deixo um texto, mas deixo-vos o regresso de alguém que eu supus sem volta aos tempos em que me fazia rir, e como me fazia rir. Hoje, passados anos, voltou a arrancar-me umas boas gargalhadas.

prazos de validade

2009-06-25T02:21:00.002+01:00

Sempre que passo uns dias no Alentejo tenho um turbilhão de emoções contraditórias. Se por uns momentos fico sem ar (literalmente) ao observar a paisagem imóvel do inicio da tarde, por outros olho a velha estrada de terra batida e penso simplesmente no plano de antigamente, pôr-me a milhas. Tenho com o Alentejo uma espécie de relação, que como qualquer outra relação têm algures na embalagem umas letras pequeninas que avisam: ”Consumir de preferência antes de...”, letrinhas essas que eu, nesta como em qualquer outra relação, teimo em não ler, ou ignorar, quando por um qualquer motivo, pego o bicho como (não) deve ser e encaro a coisa como ela na realidade é, sem óculos cor-de-rosa, sem lacinhos na ponta das tranças e sem cavalinhos de pau (já vos falei do meu cavalinho de pau? Não? Provavelmente não falei porque ainda estou ressentida por o terem dado, mas isso fica para outro dia). Estava eu a falar-vos deste meu amor enorme por esta terra. Deste meu sentimento desmedido, deste meu encantamento. Falava-vos eu desta minha loucura em forma de trigo loiro, erguido, quieto, sob o sol escaldante do meio dia. Falava-vos eu desta minha eterna e incontornavel paixão, desde que vivida na confortável distância de uma hora. Falava-vos eu desta desaconselhável forma de sugar esta terra, para além da validade aconselhável, coisa que pelo facto de ser um produto fresco, conservado acima dos 40ºC, não deve ir além do terceiro dia. Falava-vos eu que finda essa validade, tudo fica apenas seco, com um pequeno travo a ranço. Falava-vos eu deste meu lindo amor, que para o ser, como a maioria dos grandes amores, tem que ser platónico, vivido entre ais de saudades e pequenas caricias fugidias. Tem que ter apenas uma ou outra noite tórrida espaçada no tempo, tem que ser fantasiado e não vivido, sob pena de perder o encanto.
Falava-vos eu de Alentejo, porque dele não posso fugir, mas o que queria mesmo era pedir-vos que verificassem a embalagem que têm ai por casa, se já tiver expirado preparem-se para a jogar no lixo, porque se insistirem em consumir dela, pode até ser que se deliciem por momentos, mas mais cedo que tarde chega a esperada dor de barriga e intoxicação alimentar!

é oficial,

2009-06-18T15:44:00.002+01:00

o que vive cá em casa comigo é um cão!
Acabou de aprender a dar a pata, só ladrar é que ainda não consegue, quem sabe em breve...!

farta

2009-06-06T22:27:00.001+01:00

Estou cansada. Furiosa. Farta!!!
Não sei do que tenho mais vontade, se deitar-me ao chão espernear e fazer birra, se vestir a melhor roupa e ir curtir a noite, se comprar uma soqueira de metal e dar-lhe muito uso. Sei só que não quero ser razoável, não quero ser sensata, não quero ser madura. Nem sequer quero ser justa. Pelo contrário, quero dizer tudo o que é certo e depois quero exagerar, quero ser cruel, quero tirar esta raiva que me faz ferver o sangue e cerrar o maxilar. Quero berrar. Quero perder a razão. Quero que vás à merda, não, não és tu, tu eu já me encarreguei de torturar que baste (será?), à merda quero que vá ele!

fui engada

2009-06-05T22:52:00.003+01:00

Vamos ver se me faço entender...
Eu sei que passei muitos anos a pedir à vida umas mamas maiores, e não me interpretem mal, eu não sou mal agradecida e sim, eu sei que na vida tudo tem o seu preço, quanto a isso também não há nada a dizer, mas convenhamos, fui enganada! Ou as mamas crescem mais ou diminuem os pneus!

onde está o Wally

2009-06-03T00:26:00.005+01:00

Acabadinhas de tirar. No entanto desengane-se quem pensa que este "anjinho" dorme o dia todo, agora por exemplo parece que adivinhou que a qualidade das fotos é duvidosa e então resolveu vir-me roer os dedos dos pés em agradecimento!

banco de jardim

2009-05-30T19:01:00.002+01:00

Não fui uma menina corajosa. Não mesmo! Talvez por isso, hoje, sempre que posso, levo tudo pela frente com a fúria das tempestades que chegam fora de tempo.
É certo que também eu vivi um primeiro amor, também eu tive o meu banco de jardim, e nele o meu primeiro beijo... mas sempre fui eu, nos meus amores o elo mais fraco. Quem ao cair da tarde não tinha coragem para chegar a aparecer... sempre fui eu a desertora. Mas isso quase todos vocês já sabem, quero hoje falar-vos de um dia, um sem exemplo em que me armei de coragem e sem vergonha de corar e não faltei nesse banco de jardim. Eu era uma menina tonta e ele um menino que gostava de fingir que era crescido. Dois tolos apaixonados. Duas crianças a descobrir o mundo. E naquele dia, naquela noite de verão, naquele banco de jardim, troquei o meu primeiro beijo. Era o homem da minha vida achava eu, sem fazer a menor ideia do que qualquer uma das palavras queria dizer. Foi um amor sofrido, cheio de lágrimas e ausências e juras de amor. Foi um amor perfeito, catastrófico, que sempre me deixava sem fôlego, como devem ser todos os primeiros amores. E um dia, sem que desse por isso esse amor esfumou-se no ar e deixou-me um sorriso agrafado à memória.
E vocês? Tiveram nos vossos amores um velho banco de jardim, com corações gravados a canivete?

maternidade II

2009-05-22T23:23:00.006+01:00

Eu estou como as novas mamãs em que parece que o mundo à volta simplesmente parou e tudo se resume ao arroto, ao cocó na fralda e às supostas gracinhas que apenas os seus olhos de mães conseguem detectar. Eu estou a modos que a viver isso numa diferente escala de maternidade, uma em que não dei à luz e a minha filhota tem quatro patas e um lindo pêlo, mas que desde que entrou na minha vida a virou um bocadinho do avesso.
Ela é linda, ela é traquinas, ela é um pouco desajeitada ainda, ela é carente, ela é um amor, ela é um bocadinho chata e segundo descobrimos hoje, ela não pára de mexer no olhito em que tinha uma conjuntivite e não melhorava... resultado, ela agora é uma gata charmosa com acessório... têm um colar.
A vontade que tive enquanto a Veterinária lho colocava foi de a meter debaixo do braço e sair a correr. Ela está triste e eu também. Ainda não sabe andar bem com o colar, não consegue comer nem beber sozinha e tem medicação de 8 em 8 horas. Não têm fraldas é certo, mas isso não quer dizer que não precise (principalmente agora) de ajuda no caixote... enfim, temos pela frente 10 dias diferentes em que vou fazer o enorme esforço de não a mimar demais, de não chorar com ela cada vez que metermos a pomada em cima do olhito e de não ceder à tentação de a tirar do tormento que é o colar.
Desculpem, mas isto da maternidade dá muito trabalho, dá muitas preocupações e não nos deixa pensar em muito mais...

Michéle

2009-05-15T22:46:00.003+01:00

Chegou, linda e maravilhosa, mas eu sou suspeita, por isso deixo-vos dizer de vossa justiça. Aqui está ela, a bichaninha mais charmosa das bichaninhas! Michéle a princesinha cá de casa.

obrigada

2009-05-13T03:29:00.004+01:00

maternidade

2009-05-11T17:36:00.008+01:00

Estou a começar a ficar um bocadinho farta da porra da conversa: "Ah e tal, ainda não comem sozinhos."
Mas que merda, que raio é assim tão complicado? Têm a boca cheia de dentes só precisam de a saber abrir e fechar umas quantas vezes e depois engolir, não vejo dificuldade nenhuma!

Esta coisa da maternidade ainda nem começou e já me está a deixar os cabelos em pé. Eu vou dizer devagarinho a ver se a gente se entende.

E-U Q-U-E-R-O O M-E-U G-A-T-O J-Á!!!!!!!

um bocadinho, mas não de todo!

2009-05-06T23:41:00.003+01:00

Este inicio de ano tem sido uma loucura emocional, é como se a pressão a que estive exposta durante anos a sentisse apenas agora de forma esmagadora... não é que não esteja feliz, tenho a minha casa nova, que aqui entre nós é linda, e dentro de dias chega o meu filhote de 4 patas que eu sei, vai ser o gato mais charmoso do mundo, mas cá dentro, naquele lugar que muitas vezes não ouso dar voz, sinto-me inútil. Fútil. Dispensável. Burra. Literalmente burra. Outro dia, dei por mim a entrar na página do meu banco e a não saber navegar nela. Acho que foram apenas uns segundos em que me senti perdida, mas foi o suficiente...
Não, não escrevi um post para me lamuriar e me dizerem que não é verdade, que sou um génio, nada disso. Hoje, alguém sem saber, ou quem sabe a saber, disse-me “funciona”, mas o que eu ouvi foi algo do género “não és a máiore, mas não és ainda um caso perdido”... por isso, acima de tudo por isso, obrigada!
E por isso hoje sinto sinceramente, que ando parva é certo... mas não estou e recuso-me a ser irremediavelmente estúpida!

mais

2009-04-24T19:22:00.004+01:00

Já aqui alguém falou em doce, doce a mais, tinha razão e o pior é que a tendência mantém-se, os diabéticos devem ter algum cuidado e os outros também, que isto está a ficar enjoativo, mas não resisto... deixo-vos mais este doce para o fim-de-semana.
A musica fala dos meus heróis, dos heróis da minha geração, imortais e inesquecíveis. Ao que parece regressamos à chuva, deixo-vos a musica para ouvirem enroscadinhos. Onde? Onde quiserem que eu não sou de me meter nos enroscamentos alheios!

Bernardo 2

2009-04-20T01:00:00.003+01:00

Revi este filme hoje pela... *****nésima vez e como em todas as outras, torci por ela. Não, não é porque a ache verdadeiramente apaixonada por ele, não é porque a veja merecedora dele, é apenas porque de alguma forma sou também eu assim, baralhada, terrivelmente errada, cruel... mas generosa... porque ao longo do filme é impossível não a amar e odiar, porque de alguma forma se adivinha que no derradeiro momento, num rasgo de lucidez ela fará o que tem que ser feito, simplesmente dar o beijo de despedida e dizer adeus...
E no final, que eu vejo como um final feliz... esta cena divina... hummm. Quando temos um George... que importa se não haverá casamento ou mesmo sexo, se temos a dança!
Hoje, lembrei-me do meu melhor amigo, não o meu Michael, mas o meu George. Porque em muitos dias ele foi o meu final feliz, sem casamento nem sexo, foi a minha dança ao cair do pano. A minha lucidez.
Por aqui, no inicio deste blog que ele ajudou a criar, chamei-o de Bernardo. Hoje mais uma vez sinto-lhe a falta. Sinto falta das conversas. Sinto falta das gargalhadas. Sinto-lhe a falta porque sim!

... a falta que me fazes...

dica de decoração

2009-04-16T20:12:00.009+01:00

Andava eu à procura de uma cama para o meu novo filhote que está para chegar, quando entrei numa loja dos Chineses. Cama para o bichano não vi, mas encontrei estas maravilhas:

Não perceberam o que é? Passo já a explicar-vos, trata-se de uma coisa muito útil, higiénica e de extremo bom gosto. O seu nome técnico é ensopa gotas.
É fabricado num qualquer tecido alérgico e possui um belo dum fecho que facilita a aplicação do bicho na tampa da retrete.
Quem é amiga digam lá?! É ou não é uma boa dica de decoração, o toque de requinte que falta aí em casa hum?!

pelos caminhos da memória

2009-04-14T00:52:00.003+01:00

Não sei há quantos anos não o fazia, mas imagino que o número já tinha 2 dígitos. Ontem fi-lo.
Peguei no carro, à noite, e conduzi sozinha, ao acaso, em romaria certeira aos locais de culto. Liguei o rádio naquele volume que não se sobressai aos pensamentos e fui, entre médios e máximos, qual Indiana Jones de pacotilha.
Conheço as estradas, ou melhor, lembro-me vagamente onde vão dar, mas fico-me por aí, tudo o mais se desvaneceu entre a memória e o emaranhado doentio de tijolo e betão. Foi-se a magia, o som da noite, a luz da lua. Foi-se tudo, ou podem ser apenas os meus olhos que cresceram e enrugaram perante os cultos... fiz cada uma das peregrinações aos locais sagrados, mas não encontrei os santuários e dos santos então...
Ontem fi-lo, sozinha, mais uma ou uma última vez, por ruas diferentes das que me povoam o imaginário, numa terra de ninguém.
Ontem fi-lo... como uma velha estranha e ainda assim soube-me tão bem...
Ontem fi-lo...
... e ontem não fumei...

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

2009-04-07T20:33:00.003+01:00

Como todos (ou quase todos) sabem, mudei de casa recentemente. O que talvez não saibam é que o que dá mais trabalho em todo o processo são coisas simples como ter tv, internet ou telefone.
Na minha casa anterior tinha um pacote de tv, internet e telefone da Zon, e devo dizer que não tinha grandes problemas. O serviço funcionava salvo raras excepções e quanto ao que pagava mensalmente não sendo uma pechincha era um bom valor face à concorrência, portanto, o natural foi pedir uma transferência dos meus serviços para a nova morada. Até aqui nenhum problema, tinha confirmado com a Tv Cabo ainda durante o processo de compra que tinham serviço por cabo na nova morada e sendo assim nem me preocupei em perder muito tempo a pensar no assunto. Chegado o dia, pedi a transferência e pronto. Fui informada que demoraria uns 15 dias e ficou prevista a ligação para o dia 26 de Março. Lamentei os 15 dias sem “ligação ao mundo”, mas esperei. Passados um ou dois dias fui contactada para confirmação da morada e voltaram a dar-me a previsão de dia 26. Tudo conforme o previsto.
No dia 25 de Março, à falta de contacto da Zon, liguei eu (a pagar, visto que estava e ainda estou sem telefone fixo) para confirmar a ligação no dia seguinte. Quem me atendeu confirmou que se mantinha prevista a ligação para o dia seguinte e que aguardasse o contacto de um técnico. Aguardei. Aguardei o resto do dia e aguardei todo o dia 26. Nada! No dia 27 ao fim da manhã, voltei a contactar a Zon (e a ser eu a pagar a chamada), a criatura que me atendeu disse-me então que eu devia continuar a aguardar que um técnico me iria contactar para agendar a ligação. Perguntei quando. Recebi de resposta que não tinha autorização para me dar essa informação. Pedi para falar com um superior que tivesse autorização para me transmitir a informação a que tinha direito. Foi-me negado. Depois de uma troca mais acesa de ideias, e do tom da conversa ter tomado novo rumo, pedi a anulação dos serviços e mandei-os pastar. Nessa mesma tarde recebi uma chamada de um menino muito polido que queria saber o motivo do meu pedido de anulação de serviços. Lá contei a história ao menino que pelo paleio não parecia fazer parte dos burros do call center, ele desfez-se em desculpas e explicou-me que o cabo só está previsto nesta morada para Julho, data que não podiam ainda garantir e que isso me deveria ter sido informado, lamentou o sucedido e deu-me como opção o serviço por satélite, portanto sem internet e sem telefone. Perdidos que estavam os 15 dias e furiosa com a Tv Cabo, comecei então a pesquisar as condições dos serviços da concorrência. Perda de tempo, a merda é toda a mesma, nem sequer estou certa de mudarem as moscas.
Nesta fase devo dizer para os mais distraídos que eu não sou, nem de perto nem de longe uma pessoa paciente e que todo o processo me aborreceu profundamente e mais aborrecida fiquei, quando comecei a perceber que fosse qual fosse o fornecedor iria ficar a pagar mais e que teria que esperar mais ainda do que optando pela Zon satélite. A contra gosto no dia 1 de Abril lá me dirigi a uma loja Zon para pedir o serviço por satélite. Sim, fui a uma loja para que cara a cara me dissessem quais as condições do contrato e quanto iria pagar, porque nos 3 telefonemas que fiz para o call center recebi 3 respostas distintas, o que faz de mim ainda mais burra que eles, que paguei pelas chamadas para ouvir gente incompetente.
Para minha surpresa no dia 3 de Abril fiquei com televisão. Serviço por satélite. Assunto resolvido pensei eu, até ontem, quando durante a tarde recebo o contacto de uma senhora muito prestável da Zon, para me dar conhecimento do meu pedido de transferência de serviço para a nova morada. Nem sei bem o que lhe disse, mas passei-me. A incompetência daquela gente é fantástica. A criatura queria dizer-me que qualquer dia me iriam contactar para fazer a ligação por cabo! Um dia destes, lá para Julho deste ano ou do próximo, sabe-se lá. E o que me deixou ainda mais maravilhada foi o desconhecimento pelo facto de eu já estar com o serviço de televisão fornecido por eles, Zon. Mas uma coisa é certa, se a besta, que não tem outro nome, desconhecia a coisa, depois de desligar informou-se bem sobre mim. Como é que eu sei? Fácil, ontem quando cheguei a casa depois das 10 da noite e de 14 horas na rua, o que eu queria mesmo era deitar-me na cama e adormecer ao som de um documentário qualquer... pois sim... foi preciso uma hora ao telefone com a Tv Cabo (comigo a pagar, para não variar) para me reporem o serviço. A besta, a tal que no mínimo só pode ser apelidada de besta, desligou-me o meu actual serviço e ligou o da antiga morada...

Hoje, houve alguém que me disse que eu ando pouco diplomática... vá-se lá saber porquê!!!

Para já, cá vou estando sem telefone fixo e sem net ADSL. Enquanto espero pela linha vou estando com a placa móvel que ora cai ora não se levanta.
Até um dia destes, se entretanto eu não for presa por agressão a um qualquer incauto que se me atravesse no caminho, sem estar à distância segura do outro lado da linha! ;)

Beijos.
Marta

tão bom...

2009-03-20T00:49:00.009Z

... quando simplesmente aconteceu “diferente das histórias que os romances e a memória têm costume de contar” e é tão bom quando o “amor foi chegando de mansinho se espalhou devagarinho foi ficando até ficar”...

se houver próxima vez

2009-03-04T01:57:00.003Z

“Porque há muito muito tempo não vinhas ao teu lugar

Ninguém sabia ao certo onde te procurar”

Eu sei... era essa a ideia...

“Quisemos saber como estavas, se a vida tinha tomado bem conta de ti

Ou se a vida teve medo e eras tu que a levava refugiada em ti”

O que parece?!

“Deves trazer tantas histórias, tantas que algumas ficaram caídas por ai

Outras, eu tenho a certeza, o teu fogo na alma queimou, deixaram de existir

Só queremos saber se és a mesma que vimos partir”

... Não...

“Da próxima vez não vás sem deixar destino ou direcção

Se houver próxima vez não esqueças leva contigo recordação”

Se houver próxima vez, tratarei eu do destino e da direcção...

o que me preocupa

2009-03-03T02:32:00.003Z

Olho para a folha em branco, paro, penso, repenso e estilhaço o tanto que tenho por dizer. Intermitente como o cursor, vou piscando o olho a esta ou a outra palavra, escrevo uma frase duas se tanto, e volto ao branco, volto a parar, a pensar... a mudar.

Não serve, não está bom, volto a apagar. Frustrada, repito, apago e desisto. Voltarei amanhã, talvez depois e continuarei assim, nesta batota, nesta busca pelo que não tenho, neste branco vazio, nesta intermitência...

Não é que me preocupe com a escrita em si. Não é que me preocupe com os juízos de valor que possam fazer. Não é que me preocupe em ser perfeita, ou coerente, ou até polémica. Não! Quero lá eu saber disso. O que preocupa é que as letras que me saltam pela ponta dos dedos não sejam fieis a mim. O que me preocupa é que as tantas palavras que conheço não saibam quem sou. O que me preocupa são estas frases que se seguem umas depois das outras e que desconhecem esta saudade que me esmaga o peito.

Podia falar-vos da dor, mas que sei eu dessa dor entre tantos doutorados no assunto? Podia falar-vos da falta de ar, mas não, não é ar que me falta é esta poluição que me sobra e o tanto mais que não sei explicar. Podia até se quisesse falar-vos que é doença, jurar-vos que sinto um aperto, uma coisa castrante, um monstro terrível que me habita e aterroriza...

Não é que me preocupe se vos minto... não... o que me preocupa é este eco nas ideias escritas. O que me preocupa é esta coisa, esta ignorância infestada de certeza... o que me preocupa é isto tudo que sei de cor, que sinto o cheiro, o sabor e nunca vivi. O que me preocupa sou eu... e tu... e tu... e tu... e tu... o que me preocupa é o eco desprovido de razão... o que me preocupa é não saber das palavras, aquelas que nunca ouvi... o que me preocupa és tu... e tu... e tu... e tu... que vives em mim e que eu não sei verbalizar.

santa paciência

2009-03-01T22:34:00.003Z

Não sei se já te disse, mas estou a ficar impaciente.
Parece.
Não há aqui nada do que me apetece.
Amanhã...
Amanhã na volta nem me apetece. Eu queria era agora!
Pois...
Eu sei que tu não tens a culpa...
Pois não.
Pois não também não é bem assim, tens mais que eu!
Eu sei, desculpa.
Não faz mal... daqui a bocado isto passa-me...
Tou a ver...
Daqui a bocado passa-me, mas para já ajuda que tu sofras um bocadinho!!!!

primeiro ponto - ok

2009-03-01T01:03:00.002Z

Nos primeiros dias de Janeiro, no conto, respondi a um desafio em que apresentava uma lista de oito objectivos, se é possível chamar-lhes assim, para 2009.
Pois bem, neste momento conto-vos desta vez aqui, baixinho pelo adiantado da hora: AQUELA CASA JÁ É MINHA!!! Neste momento, sou a constipada proprietária de 2 imóveis muito bem localizados no centro sul do país. Não foi fácil, em muitos momentos dei a coisa como perdida face a toda a envolvência, mas ontem, depois de mais umas peripécias como não podia deixar de ser, lá rumei a sul e assinei a escritura.
O primeiro objectivo está conseguido, agora irei fixar as minhas preces na venda da minha velhota, sim, porque isto de ficar a pagar duas casas, sendo eu uma bela moçoila solteira e de momento desempregada, não é de todo simples. Mas sabem que mais? Não estou muito preocupada! Se vender porreiro, se não vender paciência, posso sempre alugar, recuso-me é a perder dinheiro ou a pagar uma pequena fortuna a uma agência imobiliária para ficar apenas com meia dúzia de euros para mim. O pouco que tenho, saiu-me do couro e se por um lado não quero nada de ninguém, por outro, filho da puta nenhum vai ficar com o que é meu. É a modos que um ponto de honra. Querem dinheiro? Vão trabalhar!

Nota final: Este post está uma porcaria, para não dizer uma merda, que eu não gosto de dizer asneiras. Parece mesmo que está incompleto, mas não está, está é mal escrito. A ideia era dizer apenas duas coisas, primeiro, consegui comprar a casa nova e segundo, os fulanos das agências imobiliárias são uns chulos!

cinco manias

2009-02-23T03:10:00.003Z

Respondendo ao desafio da Orquídea, confesso aqui cinco manias, apenas cinco entre a muitas que tenho.

- O momento em que acerto o despertador do telemóvel é sagrado. Ninguém me fale, ninguém me chame, ninguém me ligue, se não quiser conhecer a minha fúria em primeira mão. Viro bicho.

- O três. Paixão, obsessão ou mania... não sei, mas sou fascinada pelo número três. E ao olhar para o relógio do PC agora, são 3 horas, certinhas.

- Começo sempre por calçar a bota direita e nunca uso sapatos.

- Coloco sempre o cinto de segurança, até quando só vou desviar o carro dentro do meu próprio quintal.

- Nunca uso relógio e os dois que existem cá em casa estão parados, mas expostos.

O desafio é vosso, quem queira, faça o favor! ;)

Está reaberto o confessionário

2009-02-18T16:27:00.003Z

Tenho andado louca!
Este meu inicio de ano está a ser rico, riquíssimo em emoções, uma montanha russa de tal ordem, que sinto vontade de voltar aqui, a este espaço que acompanhou e de alguma forma provocou um ponto de viragem na minha vida. Volto a ter vontade de me confessar, uns dias impotente e outros heroína de uma história só minha. Volto a querer falar desta sinusóide louca em que tanto sigo numa ascensão desmedida como logo em seguida sinto a falta de chão, a queda vertiginosa para um ponto negro que desconheço. O fundo do buraco e a subida que apenas acontece pelo impulso dos pés nus no lodo frio.

À passagem de ano medonha, com uma febre que já nem recordo quando tinha atingido pela última vez, sucedeu a paixão, a descoberta da casa que procurava há dois anos. A que não sabia como era, mas tinha a certeza que a reconheceria no primeiro olhar. Veio a euforia, o milagre que considerava impossível, a sucessão de bons resultados profissionais, não apenas pessoais, mas da equipa. Vieram os bancos, as negociações, os projectos e depois... sem que o pudesse prever veio a queda. Percebi que afinal os resultados positivos eram apenas o último folgo do moribundo. Veio o desemprego, a mudança inevitável e não a desejada, veio a perda em catadupa, a incerteza.
Mas não parou por aí, não podia parar, não posso parar. Como dizem os Brasileiros, sem tempo a perder a lamber as feridas ou a lamentar-me, desesperei, mas corri atrás do prejuízo, desencantei de um bolso esquecido aquela estrelinha da sorte que dizem que os vencedores têm, e eu não sendo uma vencedora, sou certamente uma guerreira.
Depois do dia em que tudo no universo parecia conspirar a meu favor, veio o dia das lágrimas, da perda do meu Joãozito... meu amigo de penas, meu filhote, meu confidente, meu fiel companheiro. Veio comigo para esta casa e por cá ficou sempre, enquanto as pessoas entravam e saiam da minha vida. Morreu velhinho, cansado, depois e apenas depois de ter a certeza que eu ia seguir o meu caminho noutro local, entre outras paredes... pode parecer-vos ridículo, mas afirmo sem a menor vergonha que este canário será inesquecível, muito mais que algumas pessoas que se cruzaram e cruzarão comigo.
“Até sempre João... tu sabes, foste, mas ficaste para sempre num espacinho só teu no meu coração!”

E hoje, com a cabeça a fervilhar de ideias e expectativas, venho confessar-vos que estou confiante neste futuro incerto que se me avizinha, venho dizer-vos que esta crise, pessoal, nacional, mundial ou seja lá ela da dimensão que for, não levará a melhor. Venho dizer-vos, não que estou de volta, porque na verdade nunca parti, mas que esta voltará a ser a minha casa, a primeira e principal enquanto fizer sentido para mim e que hoje o faz.
Repito-vos praticamente o que vos disse no primeiro dia... noutro tempo que quase me parece outra vida.

Está reaberto o confessionário!

E é assim que aos dezoito dias do mês de Fevereiro do ano dois mil e nove, é reaberto este espaço, mais um entre tantos.
Terá de especial o facto de ser meu, o que por si só lhe dá uma grande vantagem sobre todos os outros.
Como irei cativar leitores? Pois bem, isso será fácil. Sou uma Mulher de números e o que sei de informática resume-se a isso mesmo, números, os nove dígitos do número de telefone do Bernardo e agora também do Cd!
Sem dúvida este será um espaço de qualidade...
Além dos incontestáveis motivos de interesse que enumerei anteriormente será aqui que confessarei os meus medos, os meus muitos amores, os meus humores, os meus delírios a roçar a loucura... lutarei contra fantasmas e demónios e procurarei encontrar-me!
Sei que serei inconstante, complicada, egoísta, insensata, sonhadora, apaixonada e acima de tudo sincera!
Aos que me visitarem... sejam bem vindos, bebam um copo, sintam-se em casa e voltem... se quiserem...

Prometo que será eterno enquanto fizer sentido.

segunda

2009-02-06T16:10:00.002Z

Quero uma segunda-feira. Uma...

Uma qualquer, uma que seja fresca, fria, longa. Pode ser chuvosa, pode ter vento. Quero-a destemperada, temperamental. Quero uma segunda-feira, uma...

Uma que eu recorde, quer ela venha na terça, na quarta, na quinta ou na sexta. Quero-a segunda-feira na essência, no esplendor de começar de novo. Quero uma segunda-feira, uma...
Uma que me faça acordar cedo, reclamar do transito, dizer palavrões. Quero uma segunda-feira que me desafie, que ameace vencer-me e perca, para mim, quando a noite se anunciar.
Cansa-me esta fúria pelo fim de semana. Cansa-me este sábado. Cansa-me esta felicidade alheia. Abomino os passeios tristes de domingo. Os risos. Os carros. O mar.

Quero uma segunda-feira! Uma que seja nublada, cinzenta... com um sol brilhante que apenas eu conseguirei ver.
Quero uma segunda-feira, uma...

... que me ensine a amar o sábado!

e agora,

2009-02-01T04:00:00.003Z

sem surpresa deixo-te no que falta apenas um pouco do que tenho... um pedaço mais de mim...

espirito natalício, ou a falta dele

2008-12-23T10:58:00.005Z

Velho gordo, este ano a minha árvore não pisca, os meus arranjos estão por fazer, os presentes foram reduzidos. Este ano, bem que podias existir e levar o Natal pra longe. Para todos os que o querem, que não é claramente o meu caso.
Estou cansada sabes? Quero dormir. Quero que não me fodam os cornos. Quero paz. Quero ficar quieta. NÃO quero Natal. Será pedir-te muito?
Mas pronto eu sou uma pessoa razoável, sei como as coisas funcionam. Fazemos uma barganha, eu vou para casa dos meus pais. Eu como o perú. Eu empanturro-me em mais e mais comida ao longo do serão para me esquecer que queria mesmo era uma merda de um cigarro. Eu fico à lareira. Eu espero a meia noite. Eu de vez em quando até vou fazendo as minhas piadolas. Eu prometo que vou gostar das prendas, ou pelo menos, prometo que finjo. Eu prometo que desejo as boas festas, desejo mesmo, que sejam felizes e que me deixem em paz. Mas porra, faz-me lá o jeito de a coisa passar rapidinho.

Tu sabes que eu não te peço nada, deixa ver, assim desde... sempre!!! Que eu nunca tive o hábito de falar com gente que não existe. Para tu veres o grau do meu desespero este ano!

aqui

2008-01-26T02:07:00.001Z

Tinha que ser aqui! Neste aqui, na casa velha. Afinal, mudei-me, mas não a vendi. Ela ainda é nossa.
Cheguei cedo. Ok, ok, cheguei a meio da manhã é verdade, confesso aqui que fiquei a dormir um pouco, mas tu sabes, se eu não estiver rabugenta trabalho melhor. Limpei o pó, enchi o frigorifico e imagina pus-me a cozinhar, vê o que eu faço por ti! Fiz os doces, o bolo de chocolate e a salada de frutas. Preparei o gelo e as bebidas e fui para o jardim, os dias têm sido de sol, achei que gostarias de ver montado o nosso baloiço.
Demorei um pouco, perdi-me de vez em quando em memórias, nossas, e quando percebi já estava tarde, na hora de chegares... e eu... atrasada, mas com um sorriso para te receber.
Espero-te aqui, a ti e aos nossos amigos, aos teus amigos, aos que se queiram juntar a nós. Será uma festa simples, que espero cheia de risos, de copos, de conversas, de memórias.
...
Mas desculpa, não vou escrever-te nada de especial, não te vou dizer vezes sem conta o que já sabes, não te vou repetir as mesmas palavras que tantas e tantas vezes já te disse, essas vivem por aqui, por aqui e por aqui... elas já estão presentes, vivem num sussurro quando o dia não foi o melhor e há noite as recordamos, vivem naquele calor bom que chega nos dias gelados, vivem na brisa suave das noites de verão, vivem em nós! Alimentam-se das asneiras, dos devaneios, das gargalhadas e das lágrimas que vamos partilhando. Portanto... limito-me a isto:

Parabéns primota!

quadro

2007-12-04T22:47:00.000Z

Hoje, porque me apetece confessar, ou talvez apenas por sentir saudades, resolvi voltar a esta casa. Não a reabri, apenas entro e olhos as paredes cheias de quadros e de pó. Debaixo do braço, trago um outro, que colocarei hoje, pequenino, de moldura barata.
Foi quase há um ano que dei vida a este espaço. Nele deixei uma parte de mim, armazenada, e desde aí muito mudou. Aliás tudo mudou!
As verdades não deixaram de o ser, apenas tomaram outra proporção. Das lágrimas ficaram as marcas cravadas no rosto, cavadas na pele, mas são hoje um rio de leito seco. Optei por não fazer a plástica que ocultaria a sua passagem, aprendi a amar as marcas. Aprendi a respeitar o meu tempo, que pode ser lento, mas é o meu.
Nesta casa, conheci gente fantástica. Gente que num passe de mágica passou a fazer parte da minha vida. Nesta casa aprendi a ver sem olhar, a sentir sem medo, a arriscar... nesta casa gritei quem sou, confessei quem fui... nesta casa fui eu, sem medo, sem máscara nem teatro... nesta casa fui feliz!
Hoje venho aqui, sem fazer barulho, agradecer. E desculpem lá, mas venho agradecer principalmente a mim, porque sou eu, que continuo a cada pontapé no rabo a usá-lo como forma de me aliviar a marcha, as pernas cansadas. Sou eu que canalizo essa energia para me ajudar a seguir. Sou eu que quando arraso os joelhos é apenas para aliviar as bolhas dos pés... sou eu que não vou desistir de mim. És tu, a quem também agradeço, que me sorri e garante que confia nas minhas pernas...
Obrigada, confesso aqui... sem me ter a mim, que me resgatei neste espaço, sem ti, que aqui encontrei, hoje seria mais difícil a caminhada, sei que a faria como fiz outras, mas também sei, que ela se revelaria bem mais agreste.

Agarro o martelo, espeto o prego e deixo o quadro... nele fica apenas este rabisco torto e preparo-me para ir... um dia destes talvez volte cá!

Está encerrado o confessionário!

2007-06-13T14:30:00.000+01:00

Confesso aqui, hoje, pela última vez!
Foram quase 6 meses, ao longo dos quais fui afirmando que continuaria enquanto fizesse sentido, pois bem, já não faz! Na verdade vejo que já não faz sentido há bastante tempo... não um confessionário...
Este blog nasceu com uma missão definida, cumpriu-a há muito, eu devia ter partido nessa altura, ou trocado de casa, mas fiquei... porque não queria perder o confesso, porque não queria perder os que aqui encontrei...
Mas o confesso aqui, fará para sempre parte dos meus amores, e vocês, ficarão no meu coração e na minha memória!
Este espaço deixou de ser um confessionário e é um espaço de fantasia, de ficção, de critica até... um espaço onde se encontram amigos... encerra-se o confessionário, veremos se nasce um outro “aqui” qualquer... pois é Cd, acho que vou aceitar a tua sugestão!
Muitos de vocês já seguiram outros caminhos, outros permanecem... como em tudo na vida, uns partem e outros chegam, uns deixam muito, outros menos, mas todos foram importantes nesta minha caminhada. Obrigada pelo tempo que me dedicaram, pelas confidencias que trocámos...

A todos, aos que irei referir em seguida e aos que não o farei, aos que aqui vieram e comentaram e aos que aqui me leram em silêncio... OBRIGADA! Este é o meu último post e é vosso!
Para a Ana, que ainda agora aqui chegou, obrigada pela frescura e juventude, para a Carracinha, que também é nova por cá, obrigada por me lembrares que podemos passear do alto da nossa janela!
Esteril, foste o meu mais fiel leitor de confissões, enquanto o foram, obrigada pelas horas que me dedicaste, pelas longas conversas... vemo-nos por aí!
Borboleta/Menina Mulher, não te vejo faz tempo, mas não te esqueci, obrigada pelas palavras, pela atenção... até sempre!
Cádis, de ti senti-me próxima, combatemos fantasmas e demónios, obrigada pela companhia, espero que tenhas vencido os teus! Até sempre!
Morgaine, tu és do tempo da fantasia... Obrigada porque me divertiste, porque me tocaste... tenho saudades tuas... e também da tua alegria... Weeeeeee!!! ;) ...até um dia destes!
Mina, discreta e serena, estás cá quase desde o inicio... obrigada... senti que me ouvias! Irei visitar-te.
Gk, falas pouco, mas vens aqui há muito tempo. Obrigada porque em momentos chave, senti que entendeste! Continuarei a ler-te, talvez descubra o teu “segredo”.
Xanusca, :) , talvez sejamos Martas parecidas, ou Martas diferentes... Obrigada, gostei de te conhecer e “acertar” nas “invenções”. Vemo-nos por aí!
Tarina, imagino-te doce, gentil, sensível... e apaixonada! ;) Obrigada pela presença, pelas palavras! Foi um prazer e sinto que continuará a ser... vou ver-te!
Topept, não foste um habitual, mas foste o que me disse num dia especial para ir em frente... foste o que me disse e sabia do que falava, obrigada! Pode ser que a gente se veja por aí!
Atento, o meu leitor anónimo, foi divertido tentar adivinhar quem és, podias finalmente dizer-me não achas? Obrigada também a ti... apesar de anónimo e agora menos atento, foste um dos que mais me acompanhou... o que não tinha ou não queria revelar o seu blog, mas que ainda assim me comentou, criticou e elogiou... a ti é até sempre, porque não tenho como te encontrar...
Wolfhunter, tocaste-me, com a tua gentileza, com as palavras doces, com a simpatia! Obrigada uma vez mais por me teres encontrado! Espero ver-te e ler-te!
Bublicious, obrigada pela presença, pela companhia, pelas palavras, pela alegria, pelo amor à vida... voámos juntas e eu gostei! Vou embora, mas não esqueço o endereço dos amigos... continuarei a visitar-te!
Bono, tu és especial... cheio de cores e contrastes... Obrigada pelas gargalhadas, pelo humor, por me dares força à fantasia! Obrigada amigo silencioso e quieto... terás sinais meus...
Fontez, sabes, foste o primeiro a comentar no confesso aqui... obrigada! Tentar entender-te é um desafio, não consegui, mas quero continuar a tentar! Continuas um nó na minha cabeça e eu continuo a gostar! Até já!
Cátia, a minha primota, porque escolhemos assim e não porque a família o impôs...
Obrigada! Vou guardar sempre comigo o dia em te deste ao trabalho de me conhecer... vou lembrar os mimos, o bolo partilhado... as disputas pelo baloiço... vou lembrar-te daqui a uns anos (muitos), quando estivermos mais senis e contar-te como foi... outros dias terás que ser tu a recordar-me! Estarei por perto!
Cdesag, obrigada pela presença silenciosa, que no inicio era mais audível... um dia tens que me explicar porque me comentavas... sei que não gostas de o fazer...
Obrigada por seres quem és, por teres entrado na minha vida... sem o confesso aqui, não te conheceria, não teríamos uma cabana, não seriamos parceiros...
Para ti é até... tu sabes quando é... não esqueceste pois não? ;)

Vou embora, mas levo-vos comigo, a todos, de diferentes formas... o blog fica por cá, não o vou apagar... seria apagar-me um pouco, nele está muito de mim... do que sou e do que fui... talvez sinta saudades, talvez volte, talvez arranje uma nova casa...
No meu perfil está o meu contacto, vou gostar de saber noticias vossas!
Até um dia...

Beijos!

Marta

muito grande

2007-06-01T12:25:00.000+01:00

Os risos ecoavam ainda pelos corredores largos, afastando-se. Nunca soube muito bem por ordem naquela correria desenfreada, nos atropelos à saída. Confesso mesmo, que em muitos dias, me apetecia simplesmente sair a correr com eles, esquecer tudo, e voltar a ter direito a brincar. Reconquistar os meus minutos de recreio!
Depois de todos terem saído, reparei na Sofia, ficara sentada, carita escondida pela cabeleira preta de caracóis largos. Caminhei para ela, ouvindo apenas o som seco do tacão a bater na madeira velha do soalho e o frenesim distante que chegava da rua, para lá das velhas portas em arco.
“Posso sentar-me contigo?” – Perguntei com um sorriso, tentando adivinhar o motivo da sua tristeza. Limitou-se a acenar com a cabeça.
“Não queres brincar com os teus amiguinhos hoje?”
“Não! Já sou muito crescida!” - O seu tom era realmente o de um adulto triste, aprisionado no seu corpo e voz infantil. Avistei-lhe uma lágrima a despontar nos belos olhos negros. Senti o coração apertar-se face ao sofrimento daquela criança que aprendera com o tempo a amar.
“Sabes uma coisa Sofia, eu sou ainda mais crescida que tu e está a apetecer-me ir lá fora aos baloiços. Queres ir comigo?”
Fitou-me de frente, com os olhos arregalados de espanto.
“As duas? No baloiço?”
Sorri-lhe como resposta.
“Não!” - Disse peremptória e novamente cabisbaixa. – “Eu ontem ouvi que já sou grande demais...”
“Ouviste? Quem te disse?”
“Não foi a mim... eu é que ouvi... afinal já não vou ter uma mãe nova... já sou muito grande...”
Apeteceu-me sair aos berros com quem o tivesse dito, mas em vez disso forcei um sorriso e tentei confortá-la.
“Pois eu não te acho muito crescida, acho que és uma menina linda e que quando tiveres uma mamã nova, ela será muito feliz contigo, terá muita sorte por te ter!”
“Achas?!”
“Tenho a certeza!”
O seu rosto abriu um sorriso rasgado e os bracitos magros atracaram-se no meu pescoço. Não lhe vi o rosto quando ela me fez a pergunta mais doce que algum dia escutei e eu tomei a decisão que me fez mais feliz.

“Isso quer dizer que gostavas de ser minha mãe?”

assim...

2007-05-30T10:19:00.000+01:00

Hoje acordei assim...

Não sei de quem é a culpa. Sei apenas que estou inocente!
Posso culpar o tempo, o trabalho, o salário, o transito, a noite mal dormida, o cão do vizinho... posso culpar o mundo, ou até mesmo o governo, estarei sempre certa... mas inevitavelmente sempre errada!
Acordei apenas com o grande peso de saber que terei um dia inteiro com o meu humor... que por mais que na rua o sol espreite, eu continuo cinzenta, que o cheiro a gasolina queimada no carro da frente, logo pela manhã, me enjoou para o dia, nem o aroma do café será capaz de me salvar daqui a pouco.
Ninguém me fez nada... exactamente, ninguém fez nada e é exactamente por isso que todos são culpados!
Eu estou inocente... pois... gritarei o mais que possa... quero acreditar...

“EU ESTOU INOCENTE”...

Que porra esta...

Hoje acordei assim... alheada do mundo e de mim!

Até quando?

2007-05-27T21:02:00.000+01:00

Depois de uns goles de vinho, a língua solta-se...
“Carlos, posso fazer-te uma pergunta? Uma daquelas que estraga qualquer ambiente, mas que me lembrei durante o jantar e que tenho que fazer...”
“Podes.” Respondeu, temendo certamente uma das minhas tiradas infelizes.
“Como vamos fazer quando a paixão começar a ir embora? A paixão vai sempre, ainda que o amor fique! Quando estivermos muito cansados, sem o incentivo da loucura... faremos 700Km por fim de semana? Já pensaste nisso?”
“Já!” Obtive como resposta... não desenvolvemos... nem tentei... ainda aguento sem saber...
Mas...
Até quando?
Até quando teremos força para 700Km por pouco mais de 24h?
Até quando teremos as nossas vidas antigas suspensas?
Até quando iremos conseguir driblar os demais?
Até quando?
Quando a paixão começar a despedir-se de nós como faremos?
Quando os que nos são próximos reclamarem (mais) a nossa presença, quem iremos magoar? (esta é a única que sei a resposta... mas precisei escrever a pergunta, tenho que a interiorizar...)

A saudade, a ansiedade, a angustia de estar longe... sim, angustia, hoje é ela que me leva para casa... estão presentes, a paixão ainda aqui mora... aí também, sei que te moves pelo mesmo sentimento que eu... mas até quando?

Memórias

2007-05-24T10:19:00.000+01:00

A aragem fria entrava-me pela pele, invadia-me o corpo, sempre assim fora, dia após dia, noite após noite... fosse verão ou inverno, sempre senti aquele arrepio, aquele desconforto quando me dirigia até lá... curiosamente, sempre que entrava no local combinado, supostamente aconchegante... sentia uma vontade enorme de voltar para a aragem da rua! Na rua havia ar. Na rua era livre, dentro de portas... pois, dentro de portas não passava de um pedaço de carne... uma mercadoria, a ser consumida por senhoras integras, pois é... ladies... reputações acima de qualquer suspeita... maridos cornudos...
Antes de sair de casa tomava um banho e vestia-me... qualquer coisa com classe, dizia a Margarida, que invariavelmente me ligava a dar instruções!
“Tens que ter classe, ter a melhor oferta é um ponto de honra para mim!”
Honra... que raio via ela de honrado no que fazíamos, era pior do que eu, ela negocia gente, eu apenas me vendia a mim... honra... que raio de palavra...
Mas adiante, o decorrer do encontro era muito variável, jantar ou não jantar dependia do grau de romance que quisessem dar à coisa... havia gostos para tudo.
Algumas, queriam sentir-se amadas, queriam fingir que viviam o que não conheciam, queriam que as amasse... mesmo que em troca de dinheiro.
Outras queriam sexo, simples, descomplicado... apenas sexo, realizar uma ou outra fantasia mais ousada, mas era só isso, para essas, às vezes, nem tinha que fingir que gostava!
Não apanhei com muitas taradas, isso não, nos pontos de honra da Margarida, estava incluída a selecção das (dos) Clientes... a reputação da agência era importante, queria apenas gente com dinheiro e sã mentalmente, dizia... eu questionava-me que raio entendia ela por sã... mas enfim...

O regresso a casa era um misto de alivio e nojo, estava livre por umas horas, com sorte por uns dias... tinha coisas para estudar... convinha não esquecer porque estava ali... convinha sair logo que conseguisse... era importante ir embora antes de enlouquecer...

Fujo

2007-05-20T16:30:00.000+01:00

Os olhos pesam-me, a pintura de vários dias amanhece assim, arroxeada, esborratada... odeio isto!
Os meus dias repetem-se, arrastam-se. Que raio faço aqui?... merda!
Não sei quem é esta que vive no meu corpo, que permite a maquilhagem! Sei que estou escondida em mim, preservando a menina que fui, aquela linda, a dos totós que sonhava com o príncipe! Eu não sou esta que agora aqui mora... não posso ser... recuso-me a ser...
A mão sobe-me até ao rosto, estou demasiado velha... alguém me cortou os cabelos, me tatuou a pele e ela deixou... essa fraca que me ocupou o corpo permitiu. Odeio-a tanto que sou capaz de a matar! Não sei quando fui invadida... sei só que nunca fui conquistada... estive a reunir forças, a traçar estratégias, e hoje vou reaver-me na calada da noite, enquanto dorme... hoje fujo...
A carne dorida que tenho em volta dos ossos, não a conheço... o que recordo são as pernas longas, os braços esguios a barriga lisa... esta coisa dorida que me desforma não é minha, apenas a máscara que alguém me impôs... vou pôr mais betume... desse que disfarça... desse que usei em tempos para me sentir bonita e que agora uso para esbater as novas cores com que me pintam...
Dói-me o corpo, mas a maior lesão foi feita na alma... foi sentir-me usada, ultrajada, destituída de todos os sonhos... não foi a juventude que me roubaram... foram os sonhos da vida que tive antes desta, no tempo em que acreditava nos outros, o tempo em que não sabia o que eram os olhos a baixarem-se à minha passagem... o que me dói é ter ficado invisível... o que me dói é a solidão!

Hoje é o meu ultimo dia aqui... hoje, haja o que houver eu fujo...

Obrigada!

2007-05-16T11:18:00.000+01:00

A todos os que aqui vieram deixar-me os parabéns, conhecendo-me ou não, o meu sincero obrigada!
Não esperava que soubessem, não tantos pelo menos, mas a minha primota, encarregou-se da divulgação!

Agora falando para ti primota, surpreendeste-me, eu não sou apreciadora de aniversários, por isso costumo ir embora nesta data... mas este ano, tu organizaste uma festa na minha ausência, e eu gostei...
Não te quero falar de aniversários, quero falar-te de aceitação, de AMORAS, enquanto me aperto contigo no baloiço e partilho um chocolate...

“O meu país sabe a amoras bravas

no verão.

Ninguém ignora que não é grande,

nem inteligente, nem elegante o meu país,

mas tem esta voz doce

de quem acorda cedo para cantar nas silvas.

Raramente falei do meu país, talvez

nem goste dele, mas quando um amigo

me traz amoras bravas

os seus muros parecem-me brancos,

reparo que também no meu país o céu é azul.”

Eugénio de Andrade.

Escolhi este poema, pela paz que sinto sempre que o leio, porque o quero partilhar contigo.
Sempre que estou noutro país que não o meu, visito lugares fantásticos, cenários perfeitos, sonho... mas no fim de contas o que eu amo mesmo é o céu azul do meu país, o seu sabor a amoras bravas, as mãos que as colhem...

Tu tens uma voz doce, como o meu país... mesmo que tal como ele, tenhas esse outro lado onde ainda não crescem amoras! Sei que há por aí silvas, muitas, e isso é bom, é delas que nascem as amoras selvagens...
Eu gosto de ti assim, pelas amoras e pelas silvas!
Pensando bem, não sei porque escolhi este poema... talvez apenas porque gosto dele. Também não sei porque gosto de ti... podia falar do carinho, da ternura, da amizade, mas isso tudo por vezes são apenas tretas... gosto... resume-se assim, com a facilidade de duas palavras... porque sim! Isto por si só é uma explicação mais do que suficiente para mim!

Obrigada!

(Acabei de ler o que escrevi, e não me parece o agradecimento que senti que devia fazer, é apenas o que me saiu, o que escrevi sem perceber... por isso vou publicá-lo assim, para que seja realmente meu... acho que vai com mais silvas que amoras... desculpem... fiquem só com a certeza de esta sou eu!)

Chocolate

2007-05-09T20:59:00.000+01:00

Senti o cheiro a chocolate mal abri a porta. Tentei abafar o som da minha chegada com a musica que vinha da sala... era cedo ainda, não houvera reunião... ela já estava em casa também, estranho...
Intrigou-me o odor doce no ar, sei que não aprecia especialmente as lides domésticas, e cozinhar encontra-se no topo da lista. Uma sobremesa? Não fazia sentido aquele perfume.
Dirigi-me à cozinha, pé ante pé... sorrateiro... apeteceu-me de repente surpreendê-la com um beijo. O romance tinha-se diluído nos dias atribulados, nas filas de transito, nas horas infinitas de trabalho, nos mais de 10 anos de relação... sempre a amei, mas sei que com o tempo passei a dizer-lho menos, a flor oferecida por nada, agora aparecia nos aniversários e pouco mais... o tempo... o tempo esbate tudo, a dor e o desejo!
Claro que a queria, mas a visão das suas costas ao meu toque no fim de um dia... fazia-me sentir rejeitado. Ela argumentava o cansaço, a falta de romance, o meu toque simples, desinteressado... romance... com o jantar a terminar às 10 da noite e a previsão de mais um dia de chatices, que cabeça tinha eu para romances... como é que ela podia pensar em romances... veio a rotina... acomodámo-nos... mas amava-a!
Senti pela primeira vez em meses o coração a acelerar-me no peito, senti o odor do chocolate a confundir-se com o dela...
A cozinha estava vazia, e lá dentro nada justificava o que o meu olfacto gritava. Que raio se passava naquela casa. Invadiram-me mil duvidas e comecei a cegar por um ciúme que já não recordava em mim! Mantive-me calado, tentando adivinhar sons, mas apenas ouvia o mesmo cd que avançava... cruzei a porta do hall que dava para os quartos e aquele cheiro intensificou-se nas minhas narinas... da porta da casa de banho, entreaberta, saía uma neblina leve, quente, com sabor a chocolate, a sua voz começou a tornar-se nítida...
“Ás vezes no silêncio da noite, eu fico imaginando nós dois...”
Espreitei a medo. Lá estava ela, quase submersa naquela espuma branca, olhos fechados, trauteando Caetano... não sei pôr em palavras o que senti, um misto de alivio, paixão, desejo... a visão daquela mulher acima dos quarenta, da minha mulher, da mulher que amo... deslumbrou-me... a água imaginei-a doce, pelo que agora adivinhava serem os tais sais de que tanto falou e eu fui abanando a cabeça, mas que não sabia serem chocolate...
Como que sentindo ali a minha presença, entreabriu os olhos e sorriu-me... ajoelhei-me ao lado da banheira e beijei-a na face.
“Ouvi-te entrar..." Disse-me baixinho.
“Porque não disseste nada?”

“Quis surpreender-te!” Sussurrou, enquanto a sua mão emergia da espuma, para em seguida me agarrar pela gravata, e puxar para si...

Mais de mim

2007-05-08T14:42:00.000+01:00

O Fontez desafiou-me, eu aceitei... raramente nego um bom desafio (esta foi uma informação adicional ;) ).

Eu quero: Viver!
Eu tenho: Tenho-me a mim... que sorte né? :)
Eu acho: Sempre qualquer coisa... por outro lado nunca acho nada e perco muito!

Eu odeio: Espinafres, e só por isso nunca gostei do Popeye!

Eu sinto: Um turbilhão de coisas... saudade!

Eu escuto: O silêncio. Muitas vezes é quem mais me diz.
Eu cheiro: Os dias, os corpos, os frutos!
Eu imploro: Perdão.

Eu procuro: O que raramente sei o que é... e quando encontro, quase nunca é o que procuro... não sei se não sei procurar ou apenas não sei o que quero!

Eu arrependo-me: Principalmente dos erros que não cometi!

Eu amo: Muito!

Eu sinto dor: Mas aguento-me...

Eu sinto a falta: De um mundo mais justo!

Eu importo-me: Com quem amo... isso vai dos meus pais até aos meus aos animais de estimação.

Eu sempre: Tenho dificuldade em sair da cama.

Eu não fico: Quando me sinto a mais. Mas como sou má em perceber as coisas... não sei quantas vezes fico a mais sem me aperceber.

Eu acredito: No Amor!!!

Eu danço: Sempre que posso... até na minha sala, sem ninguém...

Eu canto: Muito mal... mas gosto muito... canto sozinha, tá bom de se ver. ;)

Eu choro: Com frequência... acalma-me!

Eu falho: Ui, nem vou começar, ficava aqui a tarde toda...

Eu luto: Pelo que acredito, pelos que amo... se os magoarem viro fera!
Eu escrevo: Quando sinto vontade de falar, mas quero continuar em silêncio!

Eu ganho: Quando arrisco.

Eu perco: Quando não cuido do que é importante.

Eu confundo-me: Na distinção entre o importante e o urgente!

Eu estou: Aqui! Agora! Vens?

Eu fico feliz: Por nada em especial, e outras vezes apenas quando... apenas não fico!

Eu tenho esperança: De não ME trair!

Eu preciso: De Força... de Paz!

Eu deveria: Acreditar mais em mim!

Eu sou: Assim... e muito mais... ou menos... depende do ponto de vista!

Eu não gosto: Que me julguem... só eu sei quem aqui mora!

Resolvi desafiar a Morgaine, a Mina, a Xanusca, o Bono e a Carracinha Linda!

Responde quem quer, porque por enquanto dizem que o país é livre... devemos aproveitar... pode durar pouco.

Quero dormir...

2007-05-04T11:25:00.000+01:00

A chuva miudinha, compassada, faz-me ter apenas vontade de dormir... de me enroscar na cama quente!
Abro os olhos... a claridade invade o quarto, apesar do dia negro. A cama, é indiscutivelmente confortável e a roupa que me cobre, mantém quente a temperatura do meu corpo. Como seria de esperar estou fria, gelada, desconfortável, esmagada neste espaço imenso...
Tu não vens há muito tempo, demasiado tempo!
Perdeste-te de mim?! Por onde andas? É com ela que estás agora?
Imagino o teu sorriso dirigido a ela... os teus olhos brilhantes... o teu corpo atento, respondendo ao chamamento...!
Fecho os olhos e afundo-me entre os lençóis, quero dormir! Quero dormir durante dias, meses... quero não pensar...

Quero dormir... vou dormir até que voltes...

Vais voltar?!

Nomeações

2007-05-01T14:05:00.000+01:00

E terminaram as obras...
Não se vê nada por aqui dirão vocês, está tudo igual... eu digo-vos que foram boas, que me fizeram bem, que gostei da remodelação... interna...

Durante a minha ausência, três de vocês, nomearam-me... fiquei comovida com o vosso gesto.

A Cátia - Ticho, referiu-se assim a mim:

“- Confesso aqui - Marta: Pela amizade, pela cumplicidade, pelo carinho... Por mostrar todas as suas fraquezas e os sentimentos, por ter tido a coragem de expor todos os seus fantasmas de forma clara e sem rodeios, e os ter enfrentado e seguido em frente...”

Obrigada querida, o teu carinho, a tua presença, a tua amizade, são muito especiais para mim. Obrigada por um dia aqui teres aparecido, por me teres encontrado, por me entenderes quando nem sempre é fácil... Adoro-te!
Uma das minhas nomeações seria sem duvida para ti... pela doçura das tuas palavras, pelo conforto que é ler-te... pela tua garra... pelo teu sorriso, ainda que por vezes doloroso, mas acredita que nunca solitário, mesmo que o sintas... não estás sozinha... aparece e anda no meu baloiço tantas vezes quanto queiras primota... eu reclamo mas gosto de te ver nele... ;)

O Bono - Bono_poetry, foi igual a si próprio:

“MARTA ,,,do confesso aqui....ela excita-me....e verdade...he he he”

Como te disse... fiquei sem palavras e dei umas boas gargalhadas...
Obrigada!
Não sei como chegaste aqui, sei que já faz algum tempo, sei que gosto de te receber, de te visitar... divertes-me...
Também te nomearia... sou tua leitora habitual, como sabes, mas nunca te disse porque o faço, pois bem, saberás hoje... gosto de me perder nas tuas palavras, na tua irreverência, no teu humor... gosto do teu contraste de cores... gosto de te sentir entre o vermelho e o negro...

O Fontez - Don't panic! The truth is..., não apresentou razões... simplesmente nomeou-me... para ti Fontez, o meu obrigada... gosto muito de ti!

A tua nomeação surgiu hoje, dei por ela quando entrei na net e te visitei...
Tu farias parte do grupo que iria nomear... as razões são muitas. Conheci o teu blog antes de iniciar o meu... um dia fui lá parar nem sei bem como e nunca mais deixei de lá ir... foi através do teu blog que descobri uma pessoa especial... foi pela tua tua mão que a conheci... terás sempre um lugar no meu coração!
Mas iria nomear-te também, porque gosto de te ler, de tentar descobrir-te entre o emaranhado de ideias, de sentimentos, na desordem que adivinho em ti...
Fontez, tu dás um nó na minha cabeça e eu gosto disso!

Agora as minhas outras nomeações... devo nomear 5, sei que acabei de o fazer com 3, a Cátia, o Bono e o Fontez, mas vamos todos fingir que não vimos, e nomeio mais cinco...

Cdesag – Mas afinal como!? – Tinha que ser não é? Porque ele foi, é, e eu quero muito que continue a ser, uma lufada de ar fresco na minha vida... uma ventania... uma tempestade...
Porque escreve bem, porque não tem pretensão de ser bom... simplesmente é... porque tem uma imaginação prodigiosa, porque me leva a viajar de balão e me faz combater com bruxas más, porque me transforma em guerreira... porque é brilhante, fantástico... porque me faz sentir especial...
Se forem até lá, e acreditem que vale a pena ir, procurem... encontrarão verdadeiras pérolas, a mim... prendeu-me com um texto intitulado “droga”
Cd, para ti a minha nomeação, o meu carinho, a minha amizade, o meu amor!

Esteril – Acaso ou destino – Também não podia deixar de fazer esta nomeação... este menino está presente desde o primeiro dia, “ouviu” muitas histórias, disse-me o que acreditava em vez do que eu queria ouvir, e isso fez dele um dos notáveis que por aqui conheci.
O seu blog anda meio parado, mas se tiverem um tempinho, passem por lá, vale a pena, seja ele por acaso ou por destino.
Esteril, o tempo tem sido pouco, tu sabes, mas também sabes, ou pelo menos eu assim o espero, que o carinho continua presente, veio para ficar... até já...

Wolfhunter – Este Senhor, além de Alentejano de coração como eu, escreve de uma forma deliciosa... a beleza dos seus textos ou reflexões, nem sei como chamar-lhe é reconfortante... passem por lá... irão surpreender-se com o Ser Humano e o escritor...
Wolfhunter, fico feliz por estares de volta, tenho-te lido, continuarei a fazê-lo... vemo-nos por aí... tu encontraste-me, fui eu que ganhei com isso... para ti o meu obrigada e o carinho...

Bublicious – Bubblesinwonderland – Gosto de a ler, tem uma simplicidade especial, toca-me... fala de Amor... passem lá, vejam por vocês mesmos como estou certa, a sua alegria pela vida está presente em cada linha, em cada palavra...
Bublicious, creio que chegastes a mim pelo Esteril, ainda bem que o fizeste, gosto muito de te receber, de te visitar... a minha nomeação faz-se acompanhar por um beijinho cheio de carinho...

E assim chegamos à 5ª nomeação... encontro-me num dilema... como escolher apenas mais um blog?
Gostaria de nomear todos os que me lêem, todos os que leio... e eu leio muitos, alguns que nem sequer comento, apenas por preguiça...

A última afinal serão duas (sou uma batoteira :D)... a Morgaine e a S.

Morgaine – Citadel II - Escreve de uma forma brilhante, inquietante... se lá forem irão gostar como eu...

Morgaine, por lá encantas-me e por cá divertes-me... muiiiiitoooooo...

S – On my own - tem uma escrita apaixonante, deve ser lida com tempo, com "olhos de ler"...

S, gosto muito da forma como escreves!

Não esqueci a Tarina, a Mina, a Gk, a Xanusca, o Jefferson, o Pepe, etc, etc, etc... simplesmente tive que optar... foi muito difícil... mas visitem-nos...

Desculpem o tamanho deste post... acho que foi pelas saudades de vos falar que me alonguei tanto...
Beijos a todos... é fantástico ter-vos aqui... ler-vos... Obrigada!

Em obras

2007-04-23T12:25:00.000+01:00

Sim, leram bem, o confesso aqui entra hoje em obras... volto de vez em quando para fiscalizar, mas provavelmente não vos visitarei, nem irei responder por aqui... ou talvez o faça... veremos...
De qualquer forma, quero apenas dizer que estou bem, que estas obras foram muito desejadas e finalmente chegou o dia... tenho a mala quase pronta... e vou!

Fiquem bem, tenham uma boa semana, um bom feriado, fim de semana... enfim... até um dia destes que será próximo.

Beijinhos a todos!

Marta

Sou uma besta!

2007-04-20T09:54:00.000+01:00

Prometi-te o céu e o inferno, prometi-te que me sairia de forma espontânea, natural... que tos entregaria sem me aperceber...
Uma coisa não podes negar, estou a cumprir as minhas promessas, o que é sempre bonito!
Lamento as asneiras que me saltam boca fora... lamento não ter estado ao teu lado naquele momento, para te abraçar... queria que sentisses o meu amor, o meu carinho... queria que visses nos meus olhos o quanto te amo!
Como podes pensar que o que sinto por ti pode mudar num segundo? Eu também sou insegura, entendo que o sejas, acho até natural, mas daí a acreditares que de um momento para o outro tudo muda...
Eu amo-te palerma... isso não vai acabar num minuto, não tenho em mim um botão de on/off, não funciono assim. Não sou canalha o suficiente para te magoar dessa forma! Nem sou cobarde o suficiente para fugir agora! Tenho os ténis guardados na despensa, abandonei as corridas, se queres que te diga, espero ter abandonado os meus tempos de fuga para sempre... e és tu o culpado desta minha reforma!
Quando tiveres duvidas, quando te sentires inseguro, pensa em mim, pensa no que já partilhámos... lembra-te dos meus olhos, recorda o meu carinho... ouve a minha voz!
Não esqueças por um segundo sequer que te amo. Não penses por um minuto sequer que não és importante na minha vida... não te sinto “um”, sinto-te “o”...

Para terminar, repito-te mais uma vez, o que já te disse umas quantas... haverá momentos, em que te levarei ao céu... mas sem me aperceber vou também arrastar-te até ao inferno... tudo isso será natural em mim... temo não o conseguir evitar! Sou uma besta!

confesso aqui

2007-04-16T19:20:00.000+01:00

Confesso aqui... agora... sem cenários... sem fantasias... baixinho...
Sou um bicho estranho...
Prezo a minha independência, a não invasão do meu espaço acima de tudo... vivo sozinha desde os 23 anos e sempre adorei que assim fosse!
Tive uma relação longa, com alguém de quem gostei muito... e ainda assim dividir o meu espaço sempre foi uma ideia estranha, sempre a senti como absurda. Sei que o que aqui digo deve fazer pouco sentido para muitos, mas para mim sempre teve uma lógica indiscutível!
No entanto hoje... talvez apenas porque não posso ter, queria alguém que me esperasse na minha casa, alguém que se sentisse em casa... queria poder ser eu a esperar... queria não me sentir tão só quanto me sinto...
Mas sou um bicho estranho... evito os amigos, não me apetece ver ninguém... ninguém que possa ver...
Por hoje, e apenas por hoje, gostava de ter a vida que a minha mãe sonhou para mim e não a que tenho... apetecia-me experimentar por um dia, a sensação de uma família minha...

Amanhã vou dizer que estava louca... que tudo está bem... que é assim que quero... que apenas me lamentei de uma ausência que deixa um vazio enorme em mim!
Amanhã estarei certa!!!

Tempestade

2007-04-12T20:21:00.000+01:00

A noite abateu-se com violência sobre nós. A janela envidraçada parecia querer ceder a qualquer momento... o vento uivava, talvez de medo pelo ribombar dos trovões!
A luz eléctrica desligara-se há muito, provavelmente devido a uma qualquer linha caída ao longo da velha estrada que dá para o paraíso... para o templo... para a cabana!
Iluminados pelo fogo a crepitar na lareira, pelas velas espalhadas pelo chão, pelos relâmpagos... olhávamo-nos já em silêncio... com um sorriso na alma! A nossa mudez, a nossa bonança conquistada, contrastava com o universo que berrava... explodia... no êxtase da nossa paixão!
Foi por uma brisa que entrou não sei por onde, que realizei, que me apercebi onde estava... que tomei consciência de que o sonho que vivêramos era real/verdadeiro...! Os nossos corpos, húmidos, não sentiam frio. Acho que não dei pelo chegar da tempestade... no meio de tanta actividade, devo ter perdido a noção da realidade, ou então perdi foi o receio dela, e entreguei-me... abstraindo-me de amarras... foi tão intenso, vivermo-nos a nós...
Enquanto olhava o tecto, ouvia os trovões, ao fundo... ali, o nosso respirar, ainda ofegante, como se fôramos nós que tivéssemos andado em azafama a preparar aquela tempestade... e ao sétimo fôlego... descansássemos...
Olhei para ti... também estavas a recuperar... parecíamos exaustos, ou talvez não... o teu respirar era "intenso", havia em ti ainda um amar... sentia-se o aroma das velas, da lareira, dos nossos corpos...
Os nossos olhares encontraram-se... alguma coisa disseram... com o ecoar da trovoada, tivemos a desculpa que procurávamos para procurarmos refugio um no outro... não sei como acabou a tempestade... apenas sei que estava contigo...

Marta e CD

CD, obrigada por mais uma parceria neste texto, nesta tempestade a dois... é sempre um prazer!!! ;)

Aniversário

2007-04-12T10:57:00.000+01:00

Falou-se por aqui de aniversários... de passado... eu lembrei-me de Fernando Pessoa. Por agora, deixo-vos um poema que gosto particularmente...

Aniversário

“No tempo em que festejavam o dia dos meus anos,

Eu era feliz e ninguém estava morto.

Na casa antiga, até eu fazer anos era uma tradição de há séculos,

E a alegria de todos, e a minha, estava certa com uma religião qualquer.

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos,

Eu tinha a grande saúde de não perceber coisa nenhuma,

De ser inteligente para entre a família,

E de não ter as esperanças que os outros tinham por mim.

Quando vim a ter esperanças, já não sabia ter esperanças.

Quando vim a olhar para a vida, perdera o sentido da vida.

Sim, o que fui de suposto a mim-mesmo,

O que fui de coração e parentesco.

O que fui de serões de meia-província,

O que fui de amarem-me e eu ser menino,

O que fui — ai, meu Deus!, o que só hoje sei que fui...

A que distância!...

(Nem o acho... )

O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!

O que eu sou hoje é como a umidade no corredor do fim da casa,

Pondo grelado nas paredes...

O que eu sou hoje (e a casa dos que me amaram treme através das minhas lágrimas),

O que eu sou hoje é terem vendido a casa,

É terem morrido todos,

É estar eu sobrevivente a mim-mesmo como um fósforo frio...

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos ...

Que meu amor, como uma pessoa, esse tempo!

Desejo físico da alma de se encontrar ali outra vez,

Por uma viagem metafísica e carnal,

Com uma dualidade de eu para mim...

Comer o passado como pão de fome, sem tempo de manteiga nos dentes!

Vejo tudo outra vez com uma nitidez que me cega para o que há aqui...

A mesa posta com mais lugares, com melhores desenhos na loiça, com mais copos,

O aparador com muitas coisas — doces, frutas, o resto na sombra debaixo do alçado,

As tias velhas, os primos diferentes, e tudo era por minha causa,

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos. . .

Pára, meu coração!

Não penses!

Deixa o pensar na cabeça!

Ó meu Deus, meu Deus, meu Deus!

Hoje já não faço anos.

Duro.

Somam-se-me dias.

Serei velho quando o for.

Mais nada.

Raiva de não ter trazido o passado roubado na algibeira! ...

O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!...”

Álvaro de Campos

Chegada

2007-04-10T11:43:00.000+01:00

O Sol apresentava-se em sangue, sobre o verde dos campos... fiquei um pouco encostada na aduela da porta, a vê-lo partir. Eu estava um pouco como o sol, em sangue... não por partir, mas por te ver partir! Tínhamos duas noites, dois dias e depois o vazio, o silêncio, a ausência, a dor...
Dentro de casa acendias a lareira, serenamente, como se te escapasse o pormenor que me atormentava. Quando rodei para te olhar, sorriste-me, atarefado, alheio aos meus pensamentos, às minhas duvidas, aos meus medos...
Tento sempre ler-te... e raramente o consigo, tenho dificuldade em saber o que te vai na alma em cada momento. Confio em ti, no teu amor, no teu carinho, na tua amizade... mas não sei ler-te... não sei se o tempo me dará essa capacidade, sei apenas que desespero, quando te observo de expressão fechada, nesse momento todos os fantasmas me assaltam, todos os demónios me gritam nos ouvidos: “Vês? Olha para ele, está entediado... cansou-se de ti!”
Com o cheiro das acendalhas no ar e as primeiras chamas a subir pelos troncos pequenos, colocados com mestria na lareira, apressaste o passo na minha direcção.
“Amo-te tanto!” sussurraste-me ao ouvido... e eu senti-me a mais tola das criaturas... senti-me tonta por sofrer por antecipação, senti-me pateta por te julgar farto de mim, quando me dizes a cada cinco minutos o quanto me amas, quando tens toda a atenção e carinho para comigo... senti-me um asno por ter receios, quando naquele momento tive a capacidade rara, de ver nos teus olhos o quanto me desejavas...

Enlaçaste-me pela cintura, encostaste-te nas minhas costas, com o queixo sobre o meu ombro e ficaste comigo a esperar a lua... depositando pequenos beijos no meu pescoço, na minha bochecha...

Cá estou

2007-04-07T15:17:00.000+01:00

Olá a todos... estou de volta... acho...
Nos últimos dias não vos tenho visitado... não porque vos esqueci, apenas porque dei um saltinho à cabana... e rumei a sul!
Estou bem... apesar das saudades que já tenho da cabana, mas eu sabia como seria...sou daqueles que acreditam que alguns preços apesar de elevados valem a pena ser pagos!

Pagarei a minha factura... vou estrebuchar... mas pago!
Quero aproveitar para vos desejar a todos uma boa Páscoa! Sejam felizes!
Não me vou alongar porque estou de poucas palavras e nenhuma inspiração.

A minha primota, a Cátia do Ticho, lançou-me um desafio... eu aceitei... aqui vai um pouco do que eu seria... se pudesse ser...

---

Se eu fosse uma hora do dia, seria qualquer uma... em que fosse noite!
Se eu fosse um astro, seria uma estrela, pequenina... aparentemente.

Se eu fosse uma direcção, seria o Sul, acabo sempre por rumar a sul... por mais que me afaste vou sempre dar ao sul.

Se eu fosse um móvel, seria uma cama... adoro dormir...

Se eu fosse um líquido, seria tequilha... adora-se ou odeia-se.

Se eu fosse um pecado, seria a preguiça... por isso não me dou ao trabalho de explicar...

Se eu fosse uma pedra, seria uma ardósia... para escrever e apagar.

Se eu fosse uma árvore, seria uma oliveira... pela paz...

Se eu fosse uma fruta, seria uma cereja... pequenina...

Se eu fosse uma flor, seria um malmequer... selvagem...

Se eu fosse um clima, seria quente, como o alentejo!

Se eu fosse um instrumento musical, seria uma bateria... pelos diferentes sons!

Se eu fosse um elemento, seria terra... sem os pés bem firmes nela fico perdida.

Se eu fosse uma cor, seria vermelho... pela paixão!

Se eu fosse um animal, seria um gato, pela independência!

Se eu fosse um som, seria o silêncio... um grito mudo.

Se eu fosse música, teria que ser muitas... todas bem diferentes...

Se eu fosse estilo musical, seria latino.

Se eu fosse um sentimento, seria amizade... sem a qual não vivo...

Se eu fosse um livro, seria qualquer um de viagens... leve, pronto para sonhar e desesperar!

Se eu fosse uma comida, seria um crepe... sem gelado, simples, com uma pitada de canela...
Se eu fosse um lugar, seria uma seara alentejana ao vento...

Se eu fosse um gosto, seria pimenta... sou como a pimenta, ou estou na dose certa ou arruino o cozinhado!

Se eu fosse um cheiro, seria o cheiro da terra molhada, das primeiras chuvas que apagam o pó.

Se eu fosse uma palavra, seria vulcão... pelas explosões, sejam elas de que espécie forem.

Se eu fosse um verbo, seria amar... perdidamente...

Se eu fosse um objecto, seria um caderno (reciclado)...

Se eu fosse peça de roupa, seria uma camisola de malha de gola alta... quente e confortável... mas que não se suporta o ano inteiro...

Se eu fosse parte do corpo, seria as mãos... pelo toque, pelo aperto, pela sensação!

Se eu fosse expressão facial, seria um fechar de olhos... porque o faço muito, umas vezes porque não quero ver, e outras porque preciso ver melhor!

Se eu fosse personagem de desenhos animados, seria o Dartacão... sim... o Dartacão... não tenho a menor vocação para Julieta :)

Se eu fosse filme, seria “Instantes decisivos”, pelas escolhas... pelos caminhos...

Se eu fosse forma, seria um triângulo, muito bicuda e de muitas variantes...

Se eu fosse número, seria o 30... mas estou quase a mudar!

Se eu fosse estação, seria o Outono... aquele que me recordo da infância, o das castanhas, das folhas de mil cores, dos dias entre o castanho e o dourado... o aconchego!

Se eu fosse uma frase, seria "Se eu nascesse outra vez queria ser exactamente como sou... alentejana e mulher”...

Eu sou nova nisto dos desafios, mas parece-me que devo desafiar alguém... pois... desafio a Bublicious.

Quero que saibas

2007-04-02T16:38:00.000+01:00

Irei mandar-te mensagens, falar-te no msn, enviar declarações por mail... em muitos momentos, vou roçar-te com os meus lábios, dizendo que nunca amei verdadeiramente antes de ti, vou jurar-te que perdendo-te o meu mundo ruirá, garantir que é contigo que quero partilhar o resto da minha vida... muitas vezes estudarei o momento para que fique perfeito! Sei que muitas outras serás tu que o farás comigo...
Mas não agora... eu amei antes de ti sim, custar-me-á se te perder mas a vida seguirá o seu rumo... o resto da minha vida, espero que seja muito tempo, sei lá eu com quem quero estar!!!
Quero-te feliz... acho que é a melhor declaração de amor que me podes fazer, é dizer-me ao ouvido que és feliz comigo, mas hoje, porque estou lúcida, sei que um dia esse ouvido não será o meu... mas quero-te feliz, com esse outro ouvido... apenas porque te amo... e apenas hoje... porque estou lúcida... em todos os outros dias, de encanto ou desencanto querer-te-ei preso a mim, para que sejas feliz ou para que sofras!
Lamento se o digo assim, a seco, a frio... lamento se as promessas de amor eterno que irei gemer nos teus ouvidos não passarão disso mesmo, promessas!
Hoje, posso dizer-te apenas que te amo... amo-te como nunca amei ninguém, porque és outro, único, nem mais nem menos... apenas diferente!
Hoje, prometo-te que o meu amor terá apenas a eternidade de cada momento que partilharmos...

Hoje, posso garantir apenas que te irei oferecer, em muitos momentos, o céu e o inferno... que serei o anjo e o demónio... e que tudo isso me sairá naturalmente... que serei eu...

Se eu ficar...

2007-03-29T14:00:00.000+01:00

Se eu ficar...
Se escolher não arriscar... é porque mereço!
Se eu ficar...
Se resolver fechar os olhos... é porque mereço!
Se eu ficar...
Se voltar a acobardar-me... é porque mereço!
Se eu ficar...
Então realmente eu mereço!
Mereço não ir...
Mereço não ter...
Mereço não conseguir...
Mereço morder a língua a cada queixume...

Mereço afogar-me lentamente no meu próprio veneno...

...

2007-03-27T15:54:00.000+01:00

O mundo mudou!
As horas têm 120 minutos, os dias 48 horas... as noites limitam-se a 2 minutos, de 30 segundos cada um... talvez menos, dada a velocidade com que passam...
As noites têm sempre um sabor doce de pecado e um amargo de despedida... um gostinho de quero mais... de soube-me a pouco...
Esperar-te é um misto de pressa e ansiedade... o tempo passa e a minha urgência por ti apenas aumenta...
Gosto deste mundo doido que nasceu há pouco...

Gosto de te ver chegar com o olhar perdido... perdido em mim...

Lixo

2007-03-26T13:50:00.000+01:00

Sinto-me perdida...
Ando à toa... sem sentido!
O mundo desaba na minha cabeça e eu não tenho como o deter.
Apetece-me desistir... fechar-me num sitio qualquer longe de tudo e de todos... desligar o telefone, fingir que não estou... fingir quem não sou!!!
Apetece-me permitir a mim mesma quebrar... ficar no chão... sentir-me miserável!
Estou farta! Farta do que me rodeia, farta do que tenho e até do que não tenho!
Cansei-me desta merda toda!
Hoje não escrevo um texto, nem uma confissão nem sequer um desabafo... isto hoje é sei lá o quê... só uma forma de gritar, sentada à secretária, sem que ninguém me ouça...
Um soluço sufocado, porque ainda não vou chorar...

Quero sentir pena de mim por um bocadinho... descer ao fundo, para poder firmar os pés e começar a subir. Mas não quero a vossa pena, a minha é mais do que suficiente para me sentir um lixo... por isso, hoje, peço-vos desculpa, mas esta bosta que acabo de escrever não terá comentários!

Templo

2007-03-23T12:16:00.000Z

(Voltemos à cabana)

Hoje quero contar-vos como a cabana surgiu na minha vida.
Eu tinha quase 31 anos quando o conheci. Não sei dizer ao certo o que me aproximou dele, mas posso garantir que adorei o seu humor, apreciei a ironia inteligente, os seus contrastes entre a insegurança e a falta de modéstia...
Como ele me disse na altura:

“Temos uma inteligência idêntica ou partilhamos a mesma estupidez!”
Na verdade acho que foi isso... alguém com quem partilhei a mesma estupidez!
As coisas entre nós foram muito rápidas, muito diferentes, muito especiais... quando percebi ele tinha invadido a minha vida e conquistado o meu coração!
Apaixonei-me por ele pela diferença, para melhor está bom de se ver, mostrou-se único... apaixonei-me pelo entendimento fácil, pela conversa fluida... apaixonei-me pelo homem carinhoso que se revelou...
Os dias, as semanas passavam, e a nossa ligação fortificava-se. Amei-o com facilidade, com naturalidade... foi tão simples como respirar!
No terceiro sábado de Abril alugámos uma cabana isolada do mundo... perto do céu! Passámos lá o nosso primeiro fim-de-semana juntos. Foi nesse ano, nesse dia, que pisámos pela primeira vez, o local que seria o nosso templo!
Adquirimo-la quase um ano depois, quando num golpe de sorte a descobrimos à venda, ao tentarmos alugá-la para comemorar o nosso primeiro aniversário.

Os locais valem pelas pessoas que os frequentam... a cabana fará sempre parte de mim, seja o que for que a vida nos reserve... foi lá que te amei a primeira vez! Senti-la-ei sempre como o nosso templo e uma parte importante do meu imaginário!

Adeus

2007-03-21T10:49:00.000Z

Adeus...

Não posso nem quero continuar aqui!

Acabou.

Enjoei esse teu cheiro adocicado...

A tua pele macia que deslizava em mim, qual cobra, já não me atrai... não te canses... não te enrosques, não me mordas... estou imune! O teu veneno não me mata, já nem sequer me alucina. O teu corpo esguio, pode gritar... implorar pelo meu que não me causará qualquer calafrio.

Tantas foram as vezes que me rendi a esses teus jogos. Tantos foram os dias em que te esperei, para me entregar sem reservas de espécie alguma...

Sim, é verdade que te quis, que o teu corpo me roubava a lucidez, que me levaste a mundos fantásticos que nunca julguei existirem. É verdade que sugava cada gota do teu suor... não nego o desejo, o prazer proibido... mas agora... cansei-me...

Esse teu fogo já não me ateia... já nada tenho para arder, tudo o que tinha consumiste avidamente... tudo virou cinza!

O que fomos é passado, que me importa se o passado foi ontem?

Não voltarei a ceder... nem à menina bonita, nem à mulher perversa...

Dei o meu grito de liberdade, é escusado tapares os ouvidos...

Adeus...

A outra

2007-03-19T00:33:00.000Z

Não vou... não quero ir... não quero ter que voltar!
Sei que um dia, verás além de mim, que conseguirás finalmente ver-me, sem esse filtro que agora usas, que entenderás finalmente quem sou... que farás nesse dia com a outra? Com essa que dorme contigo, com essa a quem dás os bons dias. Que farás com a que juras amar? Que farás com a que tens agora, com a que não sou eu?
Vem hoje, agora, já, e olha-me bem, como se fosse a primeira vez... quero que esqueças essa outra... essa que tens e que não sou eu!
Abandona-a! Esquece-a! Ela é boa demais, fantástica demais... eu não... eu sou real... choro, riu, amuo, sou injusta, amo... sou o bom e o mau... inteira!

Não... talvez seja melhor que não venhas... como poderei lutar com ela?

Mente-me...

2007-03-16T13:39:00.000Z

Esconde-me debaixo da tua asa... e não digas a ninguém onde estou!
Não contes que me sinto frágil, que me encontras-te perdida... que te pedi amparo! Dá-me cobertura nesta minha farsa...
Deixa que isso fique um segredo só nosso, um de muitos... apenas mais um.
Não permitas que a luz chegue aos meus olhos, não me deixes perceber que o dia chegou. Prefiro acreditar que ainda é noite e que posso dormir na protecção da tua asa... ajuda-me quando mentir a mim própria!
Afaga-me as penas, acalma-me o espirito, abraça-me forte e não me deixes voar... sim, impede-me de levantar voo... não me deixes ir embora! Assusta-me perder-te... tanto, que tenho medo de ser eu a voar para longe...
Hoje gostava que me mimasses, que me cantasses para que adormeça... inventa uma serenidade que não exista em ti e oferece-ma de presente. Põe-lhe um embrulho bonito e eu prometo não reparar que é falsa...
Hoje... hoje quero que me mintas... diz-me só o que quero ouvir, conta-me que tudo será perfeito... jura que és aquele que eu idealizo... garante-me que sou eu a “tal” mulher...

Mente-me!

Peço-te, mente-me... fá-lo só hoje e apenas porque te peço... prometo que amanhã voltarei à realidade, mas hoje preciso acreditar nas minhas mentiras!

Insónia

2007-03-13T12:43:00.000Z

Mais uma volta... os olhos mantêm-se fechados, prontos para dormir, mas o sono não vem. Apenas o cansaço, multiplicado já por muitos dias. Sinto-me no limite, sei que não aguentarei muito mais, sei que o estado de precariedade em que me encontro é incomportável!
Mais uma volta... lá estás tu, pairando no ar, incitando-me...
Mais uma volta... o telemóvel grita mais uma chamada. Desta vez não vou atender, chega! Falámos demais hoje, agora quero só dormir! Desligo-o.
Mais uma volta... queria tanto ouvir-te... que quererias? Estarás bem? Agarro-o e repito a ultima chamada... não atendes! E agora? SMS. “Estás bem? Apetece-me ouvir-te...”
Mais uma volta... os poucos segundos que demoras a ligar-me parecem uma eternidade.
Mais uma volta... e outra... e outra...
Procuro o teu corpo na cama grande, demasiado grande! Chegas em seguida, quando a tua voz me invade... sinto-te... entras-me por cada poro da pele, como uma pequena dose de veneno! Não me matas, apenas me deixas fora de mim!
Sinto a pele eriçar-se... impelida pela tua voz... sensual!
Mais uma volta...
“Vem ter comigo... agora...”
“Vou...”
Mais uma volta... mil outras voltas, desfazendo a cama...
Hummm
Mais uma volta!