segunda-feira, 26 de fevereiro de 2007

Ver sem ver...

De olhos fechados sentimos mais ou melhor?

No escuro apuramos os restantes sentidos?


Fechamos os olhos quando algo nos dá prazer?

Para qualquer uma destas questões ocorre-me uma única resposta: SIM!
Pois bem, acreditando que estou a responder de forma correcta, a minha vida é uma sucessão de erros... ainda maior do que imaginava...
A minha racionalidade sempre me obrigou a pensar muito... demais! Não que tenha evitado alguns devaneios, mas enfim, até eles me foram úteis, cresci. O que importa aqui, é que a minha busca de respostas para todas as perguntas (as que existiam e as que eu inventava), sempre me deixou atenta, de olhos escancarados... erro crasso... deixei de ver o que os outros tinham de melhor! O facto de me concentrar na visão, não permitiu que ouvisse convenientemente, que me deixasse deslumbrar pelo som, pela musica (bem ouvi algumas vozes desafinadas... mas adiante), o toque não era apreciado na sua verdadeira dimensão, não saboreei bem uma longa conversa, não me deixei envolver pelo perfume...
Olhei... muito... mas na realidade passaram por mim pessoas que eu nunca vi... não tenho ideia de quem são, de quem foram, do que sentiram...
Ora aqui está um erro que nunca me tinha ocorrido... não sei se por burrice, se por o erro ser o q estou a afirmar hoje... pois... a ver vamos...
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Não fantasiei, não me confessei... hoje foi... NADA!

sábado, 24 de fevereiro de 2007

Son(h)o

Não sei porque fico neste desassossego... passeio ao luar, viajo de balão, aterro nas nuvens, e durmo por lá... contigo, enroscada! Fazes-me um carinho, velas pelo meu sono e fazes-me descer lentamente ao sofá da sala. Sempre sem sobressaltos... com movimentos lentos, seguros...
Não sei porque fico neste desassossego... se estás aqui! Se me abraças com calor que chega para derreter o meu gelo, se bebemos um chá e não dormimos até de manhã... até partilhares o sofá comigo!
Não sei porque fico neste desassossego... querendo um inverno longo, mas fantasiando com o sol a revelar-me as sardas...
Não sei porque fico neste desassossego... se tudo é perfeito...
Talvez porque sei que as noites acabam... os sonhos terminam... e a vida recomeça...

sexta-feira, 23 de fevereiro de 2007

No limits

Conduzi sem destino, queria mostrar-te algo de especial, queria impressionar-te com um lugar fantástico, mas não havia nada na minha cabeça além de ti! Acabei por parar no meio do nada... não sei do que falávamos, apenas sei que riamos... não eram sorrisos, eram sonoras gargalhadas!
No meio da noite, embrenhámo-nos pelo mato, o vento frio cortava-nos a pele e mesmo assim apenas nos riamos... aquele riso tolo de quem não sabe o que faz... sabendo-o perfeitamente!
Lembras-te de quereres sentar-te a observar as estrelas? Lembras-te de como tentei infantilmente fugir à questão, por vergonha de confessar o meu medo pelo possível “ataque” de um bicho qualquer? Lembro-me de teres percebido na hora...
O teu olhar cravado em mim era quente... tão quente que esqueci o frio, mas não abdiquei das minhas mãos nos teus bolsos! Recordo a proximidade do teu corpo, aquele instante sublime em que nos olhámos de frente, sem receios, sem duvidas... com as mãos nos bolsos alheios e a lua sobre as nossas cabeças!

quarta-feira, 21 de fevereiro de 2007

A Marta existe?

Tenho pensado sobre isto.
Criei a Marta há tanto tempo, que me baralho sobre a sua existência. Ela nasceu muito antes do blog, começou por ser um personagem secundário de um drama de 3ª, e daí tem evoluído para o q conhecem hoje. Pouco a pouco e sem que eu desse conta ela foi ganhando terreno... cresceu em mim, ganhou vida e lançou-se no mundo. Fê-lo de uma maneira que eu nunca consegui.
Os meus amigos, os mais íntimos, conheceram-na e gostaram dela, acho mesmo que a preferem a mim!
A Marta é mais solta, mais livre, menos cobarde... acho que projectei nela o que sempre quis ser e não tive coragem. Mas não a criei perfeita, longe disso, ou não fosse ela um reflexo de mim...
A Marta criou este blog, começou por contar os meus segredos e agora fala quase exclusivamente de si. Dedica-se a descobrir-vos, a seduzir-vos, a chocar-vos... homens e mulheres, sem excepção!
Aposto que se vos perguntasse (aos que já me conhecem e aos que me conheciam) com que nome pensam em mim, a resposta seria simples e rápida. “Marta!”
Compreendo, até eu já penso em mim como Marta. Mas tenho dias em que quero a minha vida de volta, só para mim, só minha, em que não quero partilhar com ninguém os meus amigos, em que tenho vontade de a matar... para recuperar o que é meu!
Hoje não é um desses dias. Se no inicio ela foi inventada, hoje ela é real, tem a sua própria vivência, a sua história, os seus “amores”!
A Marta respira tanto ou mais do que eu, sente tanto ou mais do que eu... é certo que é desenfreada, inconsequente... mas ela só o é, porque é jovem, porque se (nos) permite viver... sonhar...
A Marta existe?
Sim! Independentemente do nome que me deram quando nasci...
A Marta conquistou-me, e hoje quando acordei e pensei em ti... percebi que era ela...

sexta-feira, 16 de fevereiro de 2007

Espero-te

Espero-te com a certeza de que não chegarás...
“Se sabes que não vou, porque me esperas?”
Porque prefiro esperar-te em vão a não ter o que esperar!
“Não esperes, não por mim...”
Vou esperar-te sim... não me vou iludir, isso não... vou apenas esperar!
“Como esperas sem te iludires?”
Tendo a consciência de que não vens, mas esperando ainda assim...
Espero encontrar-te na rua, espero um “olá”, espero um convite para um café, espero um sorriso... espero qualquer detalhe, qualquer insignificância que possa chegar de ti.
“Não tenho o que te oferecer...”
Não me importa, não agora, não ainda... por isso, esquecer-te-ei mais tarde... neste momento tenho a capacidade de agarrar na tua não oferta e a transformar em algo fantástico, que aquece os meus dias!
Neste momento um olhar, um piscar de olhos, um bom dia... fazem a diferença.
Seria tempo perdido sim, se não existisse a tua imagem em mim, se eu não permitisse que ao longo do dia me acompanhasses, se não te sentisse por perto.
“Mas eu não estou perto.”
Enganas-te... neste momento tenho-te aqui a meu lado, sussurrando baixinho: “Porquê eu?”

quinta-feira, 15 de fevereiro de 2007

Pensamentos cruzados

Brilhante, esta condução deve ser apenas mais uma forma de me provocar, ele sabe que fico com os nervos à flor da pele com este tipo de ultrapassagens. Tenho sempre a sensação que as detesta tanto ou mais que eu e que as faz com o único propósito de me afrontar! Seria capaz de jurar que vai a fazer um esforço para abafar o riso...percebeu que me irritou. Parece ter prazer em magoar-me...

Será que ela percebe o meu nervoso? Hoje nada me sai bem, gosto tanto de conduzir... mas hoje, assim... queria tanto pedir-lhe desculpa, sei que ela não gosta... mas assim já são duas coisas (e ela deve conseguir pensar em mais alguma)... acelero porque quero travar, não digo nada porque quero dizer, com o som do motor tento abafar os pensamentos, com a adrenalina tento não pensar nela... estou a falhar, completamente, quem é que eu engano, e por isso começo a esboçar um sorriso... diz qualquer coisa...

Pois, o palerma está mesmo a rir! Tem um sorriso bonito... talvez fosse melhor dizer-lhe que sei o que quis dizer, acabávamos de vez com esta birra. Não! Não é melhor, que diabos, ele é que disse a asneira, ele que diga o que quiser, se não quiser não diga... vou calada, não canso a voz, nem ele me cansa os ouvidos...
Agora que olho bem para ele... está mesmo aflito, sabe que pôs a pata na argola... pois que sofra! Para a próxima pensa antes de abrir a boca... bem... talvez não pense... mas eu amo-o assim...

Será que ela reparou que já não vou depressa... acho que sim, existe finalmente uma paz qualquer nela, em nós... a forma como olha para fora da janela, é final de tarde e está uma luz fantástica, o seu enquadramento é fantástico, está tão bela... tenho de dizer algo, pedir-lhe desculpa, não aguento mais este sofrimento... mas só consigo balbuciar uns sons estranhos, não me saem palavras... mas, "Eu percebi!" ouço-a dizer... vejo-a sorrir... faço-lhe companhia...


Cdesag e Marta


Este texto foi escrito em conjunto com o Cdesag, aconteceu na sequência de uma "parceria" que fizemos no blog dele e na qual nos divertimos bastante (acho).
Cdesag, voltou a ser muito agradável. Até um dia destes?

quarta-feira, 14 de fevereiro de 2007

:(

Hoje estou assim, avessa a tudo o que quero... se é que quero, na verdade nem sei. Sei apenas que a questão nem se devia colocar, mas coloca-se. Aparece-me quase todos os dias diante dos olhos. Dependendo dos dias, finjo q não vejo, passo por cima, não reparo ou volto atrás.
Deveria ser sensata e não falar do assunto... pois bem, como já se percebeu não sou!!
Por isso hoje quero dizer-te:
- Não quero pensar em ti
- Não quero falar contigo
- Não quero ver-te
- Não quero o teu toque
- Não quero o teu abraço
- Não quero o teu beijo
- Não te quero... ?!?!?!
Acho que escrevi tudo ao contrário...

(Hoje é dia de teatro... apenas isso, represento o meu papel, cada dia pior, um personagem que já não sei interiorizar.)

segunda-feira, 12 de fevereiro de 2007

Desculpa???

Entrei no restaurante do costume, para almoçar e dirigi-me ao balcão. Perguntei à menina quais os pratos do dia e logo que me respondeu, ela continuou a conversa que estava a ter com outro cliente.
“Nós já estamos juntos há 14 anos, esta gente nova sabe lá o que isso é... aguentarem o que eu passei... e quem me dera que sejam mais 30. Sou muito feliz!”
Fiquei abismada! Frequento aquele estabelecimento há alguns anos e naturalmente acabo por falar com ela. Tem menos 1 ou 2 anos que eu, o que quer dizer que está com aquele homem desde os 14 ou 15 anos, isto é, desde sempre... pergunto-me o que é que ela viveu da sua adolescência... aliás, pergunto-me o que é que ela viveu.
São um casal no mínimo estranho. A ela vejo-a diariamente a servir às mesas, a ele vejo-o diariamente sentado às mesas a beber café ou qualquer outra bebida, ou a passear-se pelas ruas... deduzo que seja daqueles económicos que vivem de ar... se não for esse o caso resta-me apenas a hipótese de andar a ser sustentado pela mulher... um homem à séria!!!
Recordo ainda cada vez que o vejo, as negras que ela exibia na cara e pescoço há cerca de 2 anos atrás... lembro-me claramente do dia em que ela com uma lágrima nos olhos, me disse enquanto servia o almoço, que não aguentava mais e que o deixaria...
O discurso de hoje deixou-me sem palavras... “esta gente nova”... ela afinal é o quê? Velha? Fala como se tivesse 60 anos, quando ainda não chegou aos 30... “aguentarem o que eu passei”... mas alguém deve levar pancada e aguentar-se?!
“Sou muito feliz!” Desculpa??? Essa realmente ultrapassa-me...
Que posso dizer sobre isto? Apenas a única ideia que me vem à cabeça desde então. Se felicidade é isto que ela descreve, eu quero continuar infeliz para sempre!

sábado, 10 de fevereiro de 2007

Matilde

Estive contigo na terça, e como sempre fizeste-me bem... sinto a tua falta sabes, nunca mais encontrei alguém à tua altura para dividir as minhas noites de insónias, mais ninguém se irritou tanto com o tamborilar dos meus dedos... tenho muitas saudades das nossas noites de ventos e chuvas. A minha pressa e a tua calma eram uma combinação extraordinária. Juntas éramos brilhantes, donas do mundo e senhoras de nós.
Lembraste-te das noites de “fiesta”? Dos copos, das gargalhadas... lembras-te das tostas e das danças? Das pernas fora do vidro do carro?
A tua mãe ficava possessa connosco e quanto mais ela reclamava mais nos riamos... temos tantas coisas em comum... dividimos a infância, a adolescência e o inicio de vida adulta... amei-te com toda a minha alma e acreditei que seria para sempre... não foi... separámo-nos à muito... mas nunca nos esqueceremos...
Sei que os teus meses têm sido difíceis, sei que te tenho apoiado pouco, sei que precisas de mais, que mereces mais... mas tenho tanto medo de voltar a entregar-me!
Lamento tanto não acompanhar mais o crescimento do teu filho... é um puto fantástico... puxou à mãe!
Escrevo-te para te contar que hoje, senti uma afinidade que embora não seja comparável, foi o tipo de coisa que em tempos teria dado um telefonema de horas ou uma noite mal dormida. Explicava-te em segundos, porque percebias na hora... mas divagaríamos muito sobre o assunto!
Queria dizer-te que estou em paz e à minha maneira estou feliz...
Pena que esqueceste o meu conceito de felicidade...

quarta-feira, 7 de fevereiro de 2007

Cabana (opção II)

Aguardava-o na cabana da montanha. Comprámo-la aquando do nosso primeiro aniversário. Todos os anos na primavera lá passávamos uma semana. Naquele ano tentei dizer-lhe que não queria ir... mas perdia a coragem sempre que lhe via o rosto iluminado ao falar do nosso retiro... Levaríamos mantimentos e ficaríamos isolados do mundo, dizia-me... não encontrei as palavras certas para lhe explicar que só já me queria isolar dele. “As noites vamos passá-las à lareira, só os dois ao lume, com um bom vinho...” Ouvi-o planear uns dias antes de partir naquele taxi.
Passei aquela semana de doce solidão tentando encontrar uma saída... a estudar o que lhe diria... sabia que me convidaria para caminhadas pelas margens do rio, que me daria a mão como se ainda fossemos dois adolescentes, mas eu sentir-me-ia demasiado velha e cansada, os campos verdejantes iriam parecer-me uma prisão... e quando o sol me queimasse a pele, sei que ele me tentaria beijar.
Amara-o tanto! Como poderia ter deixado morrer o sentimento dentro de mim?
A 3ª semana de abril repetia-se há 5 anos e a paixão com que lhe tocava desapareceu. A principio pensei que era o cansaço, a rotina, as nossas vidas demasiado ocupadas, mas com o passar dos meses percebi que os meus dedos já não lhe reconheciam os traços. Os nossos corpos já não eram o mapa do nosso amor, eram apenas corpos... e o meu não o poderia entregar mais.
Naquele ano não fôramos juntos... ele chegaria apenas na manhã seguinte, da sua viagem... esperava-o com ansiedade, a paz terminaria, iria tentar descansar na última noite de sono tranquilo. Ao longo dos anos sempre tive medo de o perder, mas nunca questionei o meu amor, não questionei a única coisa que falhou em nós!
Acordei com os seus dedos a percorrerem a minha perna que havia saltado, para fora da cama. Estremeci pela mão gelada sobre o meu pijama e pelo seu toque que me fazia sentir culpada por não o amar. A claridade da lua que entrava pelas frinchas da janela e se misturava com o vermelho do fogo, não eram suficientes para lhe distinguir o rosto, apenas lhe emoldurava a silhueta, mas adivinhava-o sorridente... ansioso por me tocar...
Mantive os olhos fechados, não queria ter que lhe falar aquela hora... talvez interrompesse a invasão que fazia em mim se me imaginasse a dormir. Tinha-o desejado tanto no passado... ele, que tivera a capacidade de me acalmar a respiração e aumentar a pulsação, naquela altura já só me roubava o ar!
Quando o seu rosto se aproximou do meu, ensaiei um pequeno sorriso e depositei-lhe um beijo rápido sobre os lábios. Voltei a fechar os olhos... ele murmurou no meu ouvido um: “Amo-te” que fingi não ouvir. Esperei que adormecesse rápido, deveria estar cansado da viagem... mas surpreendeu-me com uma pequena dentadinha na orelha... voltei a fingir que não percebia o que queria e com uma voz demasiado ensonada adiei o inevitável para a manhã seguinte. “Vamos dormir.”

terça-feira, 6 de fevereiro de 2007

Cabana

Aguardava-o na cabana da montanha. Comprámo-la aquando do nosso primeiro aniversário. Todos os anos na primavera lá passamos uma semana. Levamos mantimentos e isolamo-nos do mundo. As noites passamo-las à lareira, ouvindo o crepitar do lume, degustando um vinho, rindo, saboreando a dança perfeita dos nossos corpos. Durante o dia caminhamos pelas margens do rio, de mãos dadas como dois adolescentes e eu sinto-me leve, como se flutuasse pelos campos verdejantes... por vezes amamo-nos em comunhão com a natureza, com o sol a beijar-nos a pele. Amo-o tanto!
A 3ª semana de abril repete-se há 8 anos e a paixão com que lhe toco nunca esmoreceu. Os meus dedos conhecem cada traço seu e amo-o mais cada vez que lhe descubro uma nova marca do tempo.
Naquele ano não fôramos juntos... ele chegaria pela madrugada... esperava-o tranquila, com a paz que o seu amor me transmite. Ao longo dos anos sempre tive medo de o perder, mas nunca questionei o seu amor!
Acordei com os seus dedos a percorrerem a minha perna que havia saltado, nua, para fora da cama. Estremeci pela mão gelada e pelo prazer que sinto a cada toque seu.
A claridade da lua que entrava pelas frinchas da janela e se misturava com o vermelho do fogo, não eram suficientes para lhe distinguir o rosto, apenas lhe emoldurava a silhueta, mas adivinhava-o sorridente... ansioso por me tocar...
Mantive os olhos fechados, não queria que interrompesse o passeio que fazia em mim.
Sempre o desejei... ele sempre teve a capacidade de me acalmar a respiração e aumentar a pulsação! Quando o seu rosto se aproximou do meu não consegui evitar o sorriso e depositei-lhe um beijo terno sobre os lábios. Voltei a fechar os olhos... ele murmurou no meu ouvido um: “Quero-te tanto!”, que fingi não ouvir. Esperei sentir a sua pele junto da minha e surpreendi-o com uma pequena dentadinha na orelha... incitando-o...

segunda-feira, 5 de fevereiro de 2007

:)

Esta porra deste blog já nem é um confessionário como prometi no inicio... isto está a virar diário... mas são muitos dias de alentejo... demasiados. Durante o dia não paro, mas à noite... tenho que me entreter com alguma coisa. Penso disparates e ponho-os no papel, bem, já nem sequer é papel, estou a modernizar-me.
O que interessa, ou já nem interessa... vou contar...
Hoje vi o Pedro e... NADA... mesmo nada, que fixe! Passei eu 10 anos a chorar pinguinhas e hoje... nada.
Claro que amanhã tudo se pode modificar, mas hoje estou feliz... este prazer ninguém me tira. Foi a primeira vez ao longo destes anos todos. Quando dei de caras com ele no café, aquele que ele nunca frequenta (achava eu), ainda pensei: “ai que isto vai dar merda”, mas não, bebi o meu cafézito, troquei umas palavritas com o mocito que me serviu (sim, não queria sair a correr), outras com o senhor que estava ao meu lado no balcão, nas calmas, tranquilamente... e nem olhei na direcção dele (não porque o quisesse evitar, apenas porque ele estava nas minhas costas e não me apeteceu). Não sei se me viu e isso também não me interessa nada, quero lá saber... o que importa é que eu o vi, mas o coração não disparou, as pernas não tremeram, não fiquei com a voz abalada, enfim, fiquei normal (dentro das possibilidades).
E pronto chega ao fim (assim o espero) a minha novela mexicana.
E viveram felizes para sempre... cada um no seu canto!
Agora que penso nisto... se realmente fiquei sem a minha inspiração maior... que será que vai acontecer a este espaço??? Pois... piora ainda mais... :)!!! Mas enquanto me divertir... ficará por aqui.

Peço desculpa por vos contar isto de uma maneira tão pouco graciosa, mas hoje não dá mesmo para tentar melhorar este texto e não queria deixar de vos contar... sorry!

domingo, 4 de fevereiro de 2007

Beijo

Imagino-te em cada esquina, no estranho que se cruza comigo ao balcão do café.
Olho-o... não és tu...
Sonho com o teu abraço forte, unindo-me a ti... afastando impossíveis!
Sinto teu perfume, uma mescla de madeira e especiarias, inebriante, roubando-me a lucidez...
Ouço as tuas palavras, ditas baixinho, num conflito constante, ainda que doces... num timbre que só eu escuto...
Fantasio o toque das tuas mãos em mim... sem grande esforço consigo visualizá-las, compridas, dedos finos, suaves, na medida certa para deslizarem em mim, as mãos que queria a descobrirem-me, a conquistarem territórios, a familiarizarem-se com o meu corpo, a sentirem-se em casa...
Desejo o teu beijo... louco... suave!

sábado, 3 de fevereiro de 2007

Incoerência

Ir ou ficar?
Sempre tive esta duvida, sempre soube que só estaria bem onde não estou... de preferência onde sei que não posso ir!
Cheguei aos 30 com muito mais duvidas que certezas. Com uma ansiedade esgotante. Com pressa de chegar apenas para poder voltar a partir!
Estou farta deste quero não quero, deste vou ali porque gosto, e chegada lá, quero ir para onde estava porque é lá que estou bem... afinal quando é que eu estou bem? Quando é que os meus demónios vão hibernar? Já nem peço que morram... quero só que hibernem.
Deixem-me um pouco... tenho-os tratado tão bem, satisfaço cada um dos vossos caprichos... não poderão satisfazer este meu simples desejo? Peço pouco, apenas uns meses... preciso recuperar-me... não vos servirei de nada caída por terra...
Hoje quero ir... ir já, agora, neste instante. Por aqui sinto-me apavorada. Quero lá saber dos campos, das flores, do trigo... é inverno as flores afogaram-se... e este espaço todo sufoca-me!
Quando for, sei que vou querer regressar, vou sonhar com a casa de sempre, lá bem no alto, perto do céu, com vista para o infinito... mas hoje não, quero lá saber qual a vista da casa, construi-a sem janelas e fechei-me lá dentro...
Hoje queria um carinho, um sussurro...

sexta-feira, 2 de fevereiro de 2007

Nada

Não tenho nada a dizer, nada a contar, nada a confessar, estou sem imaginação (mais ainda), mas n me apetece estar calada (grande novidade)... por isso, vou escrever as baboseiras que me vierem à cabeça (outra coisa estranha)!
Acho que sei o que se passa comigo, estou no alentejo à demasiados dias, começo a lembrar-me do motivo porque me quis ir embora. O que habitualmente chamo de paz está a virar pasmaceira...
De qualquer forma é interessante, ainda hoje quando fui à mercearia (sim, aqui o supermercado mais próximo está a 5 ou 6 Km e o hiper... 30Km), encontrei uma senhora, de idade, que me olhou de alto a baixo (demorou mt tempo apenas porque está velha e os movimentos são lentos). Após o exame pormenorizado:
“És a Marta?”
“Sou.”
“Já nem te conhecia... sabes quem eu sou?”
“Sei.”
“Ainda me conhecias?”
“Sim.” A conversa da treta já me estava a cansar, enquanto aqui vivia mal me dizia bom dia.
“Não leves a mal o que te vou dizer... mas tu eras uma grande apaixonada do Pedro!”
Engoli em seco. Se a conversa não me estava a agradar... com este comentário... mas pensei na minha mãe e resolvi não ser mal educada (muito).
“Não levo nada a mal, é verdade...”
“Ele tem uma fotografia vossa, estão tão lindos, mesmo bem, ele não quer que ninguém veja, mas a mãe dele mostrou-me”
Fiquei calada.
“Já tás casada?”
“Não.”
“Vives com alguém?”
“Não.” A forma como a senhora o colocou, uma ideia depois da outra, uma a implicar a outra...
Respondi uma qualquer banalidade e sai.
A conversa envenenou-me o dia.
Bem, parece que me confessei... merda pra isto!!!